Δεν είναι πάντα εύκολο να αναγνωρίσετε έναν ναρκισσιστή. Ειδικοί προειδοποιούν ότι αυτά τα μοτίβα προσωπικότητας συχνά κρύβονται ανάμεσα σε φίλους, συγγενείς, συναδέρφους και μπορεί να προκαλέσουν ή να εντείνουν το στρες, τη σύγχυση και τη συναισθηματική εξάντληση.
Οι πέντε τύποι ναρκισσιστή και πώς να τους αναγνωρίσετε στην καθημερινή ζωή
Αν έχετε περάσει έστω και λίγο χρόνο στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, μπορεί να έχετε αναρωτηθεί αν κάποιος στη ζωή σας μπορεί να είναι ναρκισσιστής. Ειδικοί τονίζουν ότι τα ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά δεν περιορίζονται στους ερωτικούς συντρόφους και συχνά είναι πιο δύσκολο να αναγνωριστούν όταν εμφανίζονται σε οικογένειες, φιλίες ή στον χώρο εργασίας. Οι ψυχολόγοι περιγράφουν πέντε συχνούς τύπους ναρκισσιστή και προειδοποιούν ότι αυτά τα μοτίβα μπορεί να εμφανιστούν στις πιο στενές μας σχέσεις.
Η Ναρκισσιστική Διαταραχή Προσωπικότητας (NPD) αναγνωρίζεται επίσημα στο DSM-5-TR, όμως οι ειδικοί υπογραμμίζουν ότι ο ναρκισσισμός υπάρχει σε ένα φάσμα: μόνο οι σοβαρές περιπτώσεις λαμβάνουν διάγνωση, ενώ οι πιο ήπιες μορφές μπορεί να επιτρέπουν επίγνωση και αλλαγή. Στον πυρήνα του, ο ναρκισσισμός περιλαμβάνει μεγαλοπρέπεια, έντονη ανάγκη για θαυμασμό και περιορισμένη ενσυναίσθηση και, σύμφωνα με ανάρτηση του Daily Mail, η Βρετανίδα ψυχοθεραπεύτρια Kathleen Saxton δήλωσε ότι πάνω από ένας στους δέκα ανθρώπους παγκοσμίως μπορεί να εμφανίζουν ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά.
Τι κάνει κάποιον ναρκισσιστή;
Σύμφωνα με μελέτη του 2025 με τίτλο Understanding Narcissism: The Impact of Early Maladaptive Schemas and Adverse Childhood Experiences on Its Etiology, υψηλότερα επίπεδα ναρκισσισμού συνδέθηκαν με συγκεκριμένα πρώιμα δυσλειτουργικά σχήματα, ιδιαίτερα τη συναισθηματική στέρηση, την αίσθηση ελαττωματικότητας ή ντροπής, την αίσθηση δικαιώματος ή μεγαλοπρέπειας, την αναζήτηση επιβεβαίωσης και τα αμείλικτα πρότυπα. Η μελέτη διαπίστωσε ότι οι δυσμενείς εμπειρίες της παιδικής ηλικίας δεν σχετίζονταν άμεσα με τον ναρκισσισμό, αλλά έμμεσα μέσω αυτών των σχημάτων, με τη συναισθηματική στέρηση και την αίσθηση ελαττωματικότητας ή ντροπής να αναδεικνύονται ως ισχυρότεροι προγνωστικοί παράγοντες.
Άλλες πρόσφατες μελέτες δείχνουν ότι τα ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά και η Ναρκισσιστική Διαταραχή Προσωπικότητας (NPD) αναπτύσσονται μέσα από έναν συνδυασμό επιρροών και όχι από μία μόνο αιτία. Οι πρώιμες εμπειρίες ζωής – ιδιαίτερα δύσκολες καταστάσεις όπως η παραμέληση ή τα σκληρά οικογενειακά περιβάλλοντα – συνδέονται στενά με ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά στην ενήλικη ζωή, ενώ στην έρευνα έχουν παρατηρηθεί τόσο «μεγαλοπρεπείς» μορφές (εξωτερικά σίγουρες και απαιτητικές) όσο και «ευάλωτες» μορφές (πιο ανασφαλείς και ευαίσθητες).
Υπάρχουν επίσης ενδείξεις ότι γενετικοί παράγοντες συμβάλλουν στον ναρκισσισμό, κάτι που σημαίνει ότι ορισμένοι μπορεί να έχουν βιολογική προδιάθεση για αυτά τα χαρακτηριστικά, ενώ τα μοναδικά προσωπικά γεγονότα μπορεί να διαμορφώνουν τον τρόπο με τον οποίο αυτά εκδηλώνονται με την πάροδο του χρόνου.
Οι 5 τύποι ναρκισσιστή
1. Ο σύντροφος που θέλει να είναι κυρίαρχος
Σε πρόσφατο άρθρο για την Telegraph, οι ειδικοί περιέγραψαν έναν από τους πιο επιβλαβείς τύπους ναρκισσιστή – τον κυριαρχικό ερωτικό σύντροφο. Αυτά τα άτομα μπορεί να κάνουν gaslighting, να λένε ψέματα, να κατηγορούν, να εκμεταλλεύονται και να ελέγχουν τον σύντροφό τους, συχνά δίνοντας ψεύτικες υποσχέσεις για να διατηρούν την εξουσία στη σχέση.
Ο Βρετανός ψυχοθεραπευτής, Sumeet Grover, λέει ότι η σοβαρότητα των χαρακτηριστικών παίζει καθοριστικό ρόλο. «Όσοι βρίσκονται χαμηλότερα στο φάσμα μπορεί να παρατηρούν τα συναισθήματα του συντρόφου τους και να νιώθουν κάποια ενοχή. Μπορεί να είναι ανοιχτοί στο να ακούσουν τη δική σας οπτική και να σκεφτούν πώς να συμπεριφερθούν διαφορετικά».
Πώς να καταλάβετε ότι μιλάτε με έναν ναρκισσιστή – Τα 9 σημάδια
Ωστόσο, προειδοποίησε ότι τα άτομα με πιο σοβαρά ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά στερούνται ενσυναίσθησης και πιστεύουν ότι δεν υπάρχει τίποτα λάθος στη συμπεριφορά τους. «Δεν θα είναι ανοιχτοί στο να ζητήσουν βοήθεια ή να πιστέψουν ότι κάποιος άλλος τους καταλαβαίνει καλύτερα απ’ ό,τι οι ίδιοι», πρόσθεσε.
Ο Grover συμβουλεύει να ενισχυθεί η επίγνωση των ναρκισσιστικών συμπεριφορών, ώστε οι άνθρωποι να μπορούν να λαμβάνουν ενημερωμένες αποφάσεις για τη δική τους ασφάλεια. «Είναι εύκολο να θολώνει η κρίση από την αγάπη, αλλά μια ρεαλιστική ματιά είναι ενδυναμωτική», είπε. «Έτσι μπορείτε να αποφασίσετε τι είστε διατεθειμένοι να ανεχτείτε – ή αν η παραμονή σημαίνει τεράστιους συμβιβασμούς».
2. Ο απόμακρος φίλος
Ένας άλλος συχνός τύπος είναι ο φίλος που σας αφήνει να νιώθετε χειρότερα μετά από κάθε αλληλεπίδραση. Αυτά τα άτομα συχνά μονοπωλούν τις συζητήσεις, υπονομεύουν τους άλλους και δυσκολεύουν τους φίλους τους να εκφράσουν τις δικές τους απόψεις.
Η Βρετανίδα σύμβουλος ψυχικής υγείας, Dee Johnson, λέει ότι αυτή η συμπεριφορά είναι συχνά εσκεμμένη και όχι απλώς απρόσεκτη. «Στοχεύουν ευάλωτους, λιγότερο σίγουρους ανθρώπους που είναι ευγνώμονες για τη φιλία και πιο εύκολο να χειραγωγηθούν», είπε. «Χρησιμοποιούν γοητεία και κολακεία για να δεσμεύσουν κάποιον, αλλά απαιτούν συνεχή επιβεβαίωση σε αντάλλαγμα. Αν τους αμφισβητήσετε, υφίσταστε την οργή τους».
Ειδικοί προειδοποιούν επίσης για τους λεγόμενους «κρυφούς ναρκισσιστές», οι οποίοι μπορεί να φαίνονται κοινωνικά αγχώδεις ή εσωστρεφείς και είναι πιο συχνά γυναίκες. Αν και μπορεί να δείχνουν εύθραυστοι, η Johnson λέει ότι εξακολουθούν να διψούν για αναγνώριση και μπορεί να αντιδράσουν με θυμό αν οι ανάγκες τους δεν ικανοποιηθούν. «Μια χρήσιμη τακτική είναι να αναγνωρίζετε αυτό που λένε – “ναι, σας ακούω” – χωρίς να συμφωνείτε ή να ενεργείτε ανάλογα», είπε. «Αφαιρεί την αίσθηση ελέγχου που έχουν».
3. Ο εγωιστής γονιός
Ένας ναρκισσιστικός γονέας είναι συχνά μία από τις πιο επώδυνες σχέσεις που καλείται να αντιμετωπίσει κανείς, λένε οι ειδικοί. Οι γονείς αναμένεται να προσφέρουν αγάπη άνευ όρων, όμως οι ναρκισσιστικοί γονείς μπορεί να κάνουν τη στοργή τους συναλλακτική και κάτω από όρους.
Η Johnson είπε ότι αυτό μπορεί να είναι βαθιά επιζήμιο. «Όταν συνειδητοποιείτε ότι το κίνητρο του γονέα σας είναι “εγώ πρώτα”, νιώθετε ανασφαλείς και αγνοημένοι», είπε. Τα παιδιά ναρκισσιστικών γονέων μπορεί να αναπτύξουν χαμηλή αυτοεκτίμηση, άγχος και τάσεις υπερβολικής ικανοποίησης των άλλων, αναζητώντας συνεχώς επιβεβαίωση.
Αν και η διακοπή επαφής μπορεί να είναι δύσκολη, ειδικοί λένε ότι μπορεί να είναι απαραίτητη αν η σχέση γίνει κακοποιητική. Αν διατηρηθεί η επαφή, τα όρια είναι καθοριστικά. «Περιορίστε τον χρόνο που περνάτε μαζί τους και αποφύγετε να εμπλακείτε στο αφήγημά τους», είπε η Johnson. «Οι ναρκισσιστές θέλουν πληροφορίες γιατί τους δίνουν έλεγχο – γι’ αυτό μοιραστείτε λιγότερα και θυμηθείτε ότι δικαιούστε ιδιωτικότητα».
4. Ο αδερφός ή η αδερφή που σας κατηγορεί για όλα
Τα αδέρφια τσακώνονται, όμως ένας αδερφός ή μία αδερφή που σας κατηγορεί αδιάκοπα για προβλήματα μπορεί να εμφανίζει ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά. Η Johnson λέει ότι το πιο δύσκολο στοιχείο είναι συχνά το πένθος για τη σχέση που θα θέλατε να έχετε. «Οι άνθρωποι κοιτούν άλλες οικογένειες και συνειδητοποιούν ότι μπορεί να μη βιώσουν ποτέ αυτή την εγγύτητα», είπε. «Αυτή η απώλεια χρειάζεται να αναγνωριστεί».
Πρόσθεσε ότι τα συναισθήματα θυμού, μοναξιάς και σύγχυσης είναι φυσιολογικά και ότι η υποστήριξη από έναν θεραπευτή ή ένα έμπιστο πρόσωπο μπορεί να είναι ζωτικής σημασίας. «Αν μπορείτε να συνυπάρξετε με έναν ναρκισσιστή αδερφό ή μια ναρκισσίστρια αδερφή προστατεύοντας την ευημερία σας, είναι πιο πιθανό να δημιουργήσετε υγιείς σχέσεις αλλού», είπε. Η αλλαγή είναι δυνατή, πρόσθεσε, μόνο αν το αδερφάκι αναλάβει την ευθύνη για τη συμπεριφορά του.
6 φράσεις-παγίδες που χρησιμοποιούν οι ναρκισσιστές για να σας ελέγξουν
5. Ο διευθυντής που θέλει να τρομοκρατεί
Ο τελευταίος τύπος είναι ο ναρκισσιστής προϊστάμενος – συχνά γοητευτικός στην αρχή, αλλά απαιτητικός, αλαζόνας και συναισθηματικά ασταθής. Ο Grover είπε ότι η ανισορροπία εξουσίας καθιστά αυτή τη σχέση ιδιαίτερα επιζήμια. «Μπορεί να είναι ενθαρρυντικός τη μία στιγμή και έξαλλος την επόμενη», είπε. «Μπορεί να προκαλέσει σύγχυση και έντονη αποθάρρυνση». Συμβουλεύει να μένετε στα γεγονότα όταν αντιμετωπίζετε άδικη κριτική και να τα επαναλαμβάνετε ήρεμα αν χρειαστεί. «Όταν η επιβράβευση απουσιάζει, συχνά αντικατοπτρίζει φθόνο και όχι την απόδοσή σας», είπε. Η Johnson πρόσθεσε ότι σε ορισμένες περιπτώσεις η πιο υγιής επιλογή είναι να αποχωρήσετε. «Μερικές φορές πρέπει να πείτε φτάνει πια και να αναζητήσετε άλλη δουλειά», κατέληξε.
Πηγές: Daily Mail, PMC, ResearchGate, PMC, ARS