Κάτι πολύ απλό μπορεί να βοηθήσει στην αποκλιμάκωση μιας διαφωνίας μέσα στη σχέση, πριν η ένταση ξεφύγει και χάσετε τον έλεγχο. Τι είναι και γιατί θεωρούν οι θεραπευτές ότι μπορεί να βοηθήσει τα ζευγάρια να ξεπεράσουν έναν καβγά.
Ψυχολόγος αποκαλύπτει: Ο No1 τρόπος να βάλετε τέλος σε έναν καβγά πριν καταστρέψει την σχέση
Μερική παραχώρηση: Το έξυπνο κόλπο διαπραγμάτευσης που μπορεί να αποφορτίσει τους καβγάδες στα ζευγάρια
Όλα τα ζευγάρια διαφωνούν. Άλλοτε για τις δουλειές του σπιτιού, άλλοτε για τα έξοδα, τα παιδιά ή τους συγγενείς. Οι περισσότερες διαφωνίες ξεπερνιούνται σχετικά γρήγορα, καθώς είναι φυσικό μέρος της κοινής ζωής.
Κάποιες φορές, όμως, μια μικρή παρεξήγηση μπορεί να πάρει γρήγορα διαστάσεις και να εξελιχθεί σε έναν εξαντλητικό καβγά, από τον οποίο κανείς δεν βγαίνει κερδισμένος και οι δύο σύντροφοι καταλήγουν πληγωμένοι. Μια κίνηση που μπορεί να βοηθήσει στην έγκαιρη αποκλιμάκωση ονομάζεται μερική παραχώρηση και προτείνεται από θεραπευτές ζευγαριών και οικογενειακούς θεραπευτές.
Τι δείχνουν πρόσφατες έρευνες για την αποκλιμάκωση των καβγάδων
Έρευνες των τελευταίων ετών δείχνουν ότι μικρές κινήσεις αναγνώρισης και ουσιαστικής ακρόασης μπορούν να επηρεάσουν θετικά την εξέλιξη μιας διαφωνίας.
- Σύμφωνα με τη μελέτη του 2024 με τίτλο “Intellectual humility is reliably associated with constructive responses to conflict”, οι άνθρωποι που αναγνωρίζουν ότι μπορεί να κάνουν λάθος τείνουν να αντιμετωπίζουν τις διαφωνίες με πιο εποικοδομητικό τρόπο και λιγότερο επιβλαβείς αντιδράσεις.
- Σύμφωνα με τη μελέτη του 2025 με τίτλο “Spanish adaptation of the perceived responsiveness and insensitivity scale”, η αίσθηση ότι ο σύντροφός μας μάς καταλαβαίνει, αναγνωρίζει τα συναισθήματά μας και ενδιαφέρεται για εμάς συνδέεται με θετικότερες εμπειρίες μέσα στη σχέση.
- Σύμφωνα με τη μελέτη του 2026 με τίτλο “Feeling loved versus being loving: perceived partner behavior predicts relationship satisfaction”, ο τρόπος με τον οποίο αντιλαμβανόμαστε τη συμπεριφορά του συντρόφου μας απέναντί μας φαίνεται να έχει μεγαλύτερη σημασία για την ικανοποίηση από τη σχέση από ό,τι η δική μας εκτίμηση για όσα προσφέρουμε εμείς.
9 φράσεις που λένε συχνά όσοι δυσκολεύονται να δεσμευτούν
Τι είναι η μερική παραχώρηση
Είναι ακριβώς αυτό που λέει το όνομά της. Μέσα σε μια διαφωνία, αναγνωρίζετε το μέρος του προβλήματος για το οποίο έχετε ευθύνη. Δεν αναλαμβάνετε ολόκληρη την ευθύνη, αλλά μόνο το δικό σας μερίδιο.
Μπορεί, για παράδειγμα, να πείτε «Έχεις δίκιο, σου είπα ότι θα το αναλάβω και τελικά δεν το έκανα» ή «Καταλαβαίνω γιατί αυτό που είπα σου ακούστηκε υποτιμητικό».
Στην ουσία, η μερική παραχώρηση σημαίνει ότι αναγνωρίζετε τα σημεία στα οποία ο σύντροφός σας έχει δίκιο. Αυτό έχει αξία ακόμη και όταν διαφωνείτε με τον τρόπο που εκφράζει τα παράπονά του. Δεν εγκαταλείπετε τη δική σας θέση. Απλώς αναγνωρίζετε με ειλικρίνεια ότι μπορεί να έχετε συμβάλει κι εσείς στο πρόβλημα.
Γιατί δουλεύει
Πρώτα απ’ όλα, δείχνει ότι ακούτε πραγματικά τον σύντροφό σας. Ο άλλος αισθάνεται ότι ακούσατε και λάβατε υπόψη όσα σας είπε, αντί να περιμένετε απλώς τη σειρά σας για να απαντήσετε.
Στόχος είναι να μειωθεί η ένταση έγκαιρα, πριν η συζήτηση εξελιχθεί σε έναν καβγά που δύσκολα ελέγχεται. Όταν αναγνωρίζετε τα σημεία στα οποία ο άλλος έχει δίκιο, χωρίς να εγκαταλείπετε τη δική σας άποψη, δημιουργείτε τις προϋποθέσεις για μια πιο εποικοδομητική συζήτηση.
«Έκανα λάθος που παντρεύτηκα»: 10 άνδρες αποκαλύπτουν γιατί μετάνιωσαν για τον γάμο τους
Μόλις υποχωρήσει η ένταση, γίνεται πιο εύκολο να αναζητήσετε μια κοινά αποδεκτή λύση. Η συζήτηση μπορεί να μετατοπιστεί από το «Ποιος φταίει;» στο «Τι μπορούμε να κάνουμε από εδώ και πέρα;».
Στην ίδια κατεύθυνση κινούνται και ορισμένα ερευνητικά ευρήματα. Σε δύο μελέτες του 2013, με συνολικά 953 συμμετέχοντες που ήταν παντρεμένοι ή συζούσαν, ο ψυχολόγος του Baylor University Keith Sanford διαπίστωσε ότι οι άνθρωποι που νιώθουν πως ο σύντροφός τους τους κατηγορεί ή τους επικρίνει συχνά επιθυμούν να δουν από εκείνον μια υποχώρηση. Αυτή μπορεί να εκφράζεται μέσα από την παραδοχή λαθών, την επίδειξη σεβασμού και την προθυμία για συμβιβασμό.
Πώς να είναι ειλικρινής η παραχώρηση
Μερικές απλές συμβουλές μπορούν να κάνουν τη διαφορά ανάμεσα σε μια ειλικρινή παραχώρηση και μια τυπική συγγνώμη χωρίς ουσιαστικό περιεχόμενο:
- Να είστε συγκεκριμένοι. Η φράση «Εντάξει, συγγνώμη που νιώθεις έτσι» δεν σημαίνει απαραίτητα ότι αναλαμβάνετε την ευθύνη σας. Αν είχατε υποσχεθεί να κάνετε κάτι και το ξεχάσατε, παραδεχτείτε το. Κανείς δεν είναι τέλειος.
- Κάντε την κίνηση έγκαιρα. Μην περιμένετε να κλιμακωθεί η ένταση ή να αποδείξετε ότι έχετε απόλυτο δίκιο. Αναγνωρίζοντας από νωρίς το δικό σας μερίδιο ευθύνης, μπορείτε να μειώσετε την ένταση και να δείξετε ότι αντιμετωπίζετε τη συζήτηση με ειλικρίνεια.
- Μην υποχωρείτε σε όλα. Μπορείτε να αναγνωρίσετε ένα μέρος της ευθύνης χωρίς να συμφωνήσετε με ολόκληρη την άποψη του συντρόφου σας. Όταν αναγνωρίζετε τα δίκαια σημεία της θέσης του, αυξάνετε τις πιθανότητες να μετατρέψετε έναν καβγά σε μια παραγωγική συζήτηση.
Ο μαθηματικός τύπος της αγάπης: Τι αποκαλύπτει η επιστήμη για τις σχέσεις που αντέχουν
Σε μια σχέση δεν χρειάζεται να κρατάμε σκορ ούτε να αποδεικνύουμε κάθε φορά ποιος έχει δίκιο. Μερικές φορές, το πιο χρήσιμο που μπορούμε να κάνουμε είναι να πάρουμε μια βαθιά ανάσα και να προχωρήσουμε σε μια μικρή, ειλικρινή παραχώρηση. Έτσι, μπορεί να ανοίξει πιο εύκολα ο δρόμος για αμοιβαία κατανόηση και ουσιαστική επικοινωνία.
Πηγές: Upworthy, Baylor University, PLOS ONE, Journal of Social and Personal Relationships, Frontiers in Psychology