Η ερωτική ζωή παίζει σημαντικό ρόλο σε μια σχέση, όμως δεν είναι πάντα όπως θα θέλαμε. Αν νιώθετε ότι ο σύντροφός σας δεν σας ικανοποιεί στο σεξ, μην ανησυχείτε – υπάρχουν τρόποι να αλλάξει αυτό. Με ανοιχτή επικοινωνία, μικρές αλλαγές και σωστή καθοδήγηση, μπορείτε να βελτιώσετε την οικειότητα και να απολαμβάνετε περισσότερο τη σχέση σας.
Πόσο πρέπει να διαρκεί το σεξ – Τι απάντησαν οι γυναίκες, σύμφωνα με μελέτη
Τι θεωρείται κακό σεξ;
Το σεξ διαδραματίζει θεμελιώδη ρόλο στη συναισθηματική σύνδεση και τη σταθερότητα μιας σχέσης, αποτελώντας όχι απλώς μια σωματική πράξη, αλλά έναν τρόπο αμοιβαίας επικοινωνίας και ψυχολογικής εγγύτητας.
Σύμφωνα με μελέτη που δημοσιεύθηκε στο Frontiers in Psychology (Wei Zhang, 2022), η ποιότητα της σεξουαλικής επαφής εξαρτάται από τη «διαπροσωπική λειτουργία» της σχέσης: όταν οι δύο σύντροφοι σχετίζονται με αυθεντικότητα, αμοιβαιότητα και ειλικρίνεια, το σεξ ενισχύει την αίσθηση οικειότητας, εμπιστοσύνης και ψυχικής πληρότητας. Αντίθετα, όταν η σεξουαλική πράξη χρησιμοποιείται εργαλειακά, ως μέσο εξουσίας, ελέγχου ή ασφάλεια, η σύνδεση αποδυναμώνεται και συχνά οδηγεί σε συναισθηματική αποξένωση ή ψευδή ανεξαρτησία.
Όπως δεν υπάρχει μία και μοναδική συνταγή για καλό σεξ, έτσι και ο καθένας μας έχει διαφορετική άποψη για το τι σημαίνει «κακό σεξ». Για κάποιους, το να είναι κάποιος «κακός στο κρεβάτι» μπορεί να σημαίνει πως είναι εγωκεντρικός. Για άλλους, μπορεί να πρόκειται για έλλειψη ενθουσιασμού, κακή επικοινωνία επιθυμιών ή απουσία μοιράσματος φετίχ.
Αλλά υπάρχει όντως κάτι που να χαρακτηρίζεται αντικειμενικά ως «κακός στο κρεβάτι»; Και αν βρίσκεστε σε σχέση με κάποιον που δεν τα καταφέρνει, τι μπορείτε να κάνετε — εσείς και εκείνος/εκείνη — για να το αλλάξετε;
«Όταν φανταζόμαστε κάποιον “κακό στο σεξ”, συνήθως μας έρχεται στο μυαλό η εικόνα ενός αδέξιου ατόμου χωρίς τεχνική», αναφέρει η ειδικός στην εκπαίδευση ενηλίκων και σεξουαλική coach, Ruth Ramsay. «Αλλά εγώ θα το όριζα ως κάποιον που δεν ενδιαφέρεται για την ευχαρίστηση του/της συντρόφου του: δεν ακούει όσα λέγονται, είτε με λόγια είτε με τη γλώσσα του σώματος και δεν προσπαθεί να καταλάβει ή να προσφέρει αυτό που θέλει ο άλλος».
Ενδιαφέρον έχει ότι, σύμφωνα με την Ramsay, το να είστε «κακοί στο σεξ» μπορεί επίσης να σημαίνει πως «δεν μπορείτε να επικεντρωθείτε στη δική σας ευχαρίστηση». Προσθέτει: «Αν αντιστρέψουμε την ερώτηση και αναρωτηθούμε τι είναι το “καλό σεξ”, θα δούμε πως πρόκειται για μια εμπειρία που συν-δημιουργείται και την απολαμβάνουν όλοι οι συμμετέχοντες. Δεν έχει να κάνει μόνο με το τι δίνουμε στον/στη σύντροφό μας, αλλά και με το τι επιτρέπουμε στον εαυτό μας να βιώσει».
Άρα, τα καλά νέα: υπάρχει ελπίδα για όλους. Όσο υπάρχει διάθεση να ακούσουμε, να μάθουμε και να εφαρμόσουμε όσα μαθαίνουμε, μπορούμε να έχουμε όλοι μια πλούσια και ικανοποιητική σεξουαλική ζωή! Κι αν ακόμα δεν είστε εκεί, μην αγχώνεστε, εμείς (και η Ramsay) είμαστε εδώ για να βοηθήσουμε.
Σεξ στον ύπνο: Τι είναι η sexsomnia και πώς διαφέρει από τα ερωτικά όνειρα
Γιατί το σεξ μπορεί να είναι «κακό»;
Πέρα από το να είναι κάποιος «κακός στο κρεβάτι», υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους κάποιος μπορεί να μη νιώθει ικανοποιημένος από το σεξ με τον/τη σύντροφό του. Η Ramsay λέει πως τα παράπονα που ακούει πιο συχνά από πελάτες είναι:
- «Ο σύντροφός μου δεν παίρνει πρωτοβουλίες όπως θα ήθελα»
- «Δεν ενδιαφέρεται καθόλου για τη δική μου ευχαρίστηση»
- «Του/της έχω πει τι μου αρέσει, αλλά δεν το εφαρμόζει»
- «Δεν είναι πρόθυμος/η να δοκιμάσουμε κάτι καινούργιο ή να φέρουμε ποικιλία»
Αυτό που σχεδόν ποτέ δεν ακούει είναι:
- «Το σώμα του/της δεν είναι το σωστό» (π.χ. μέγεθος πέους, σωματότυπος κ.λπ.) ή
- «Δεν μπορεί να κρατηθεί σκληρός/ή για αρκετή ώρα».
Σε κάποιες περιπτώσεις, μπορεί να είναι δύσκολο να καταλάβει κανείς τι ακριβώς εμποδίζει το σεξ από το να γίνει απολαυστικό. Είτε πρόκειται για τον τρόπο που το προσεγγίζετε, είτε για κάτι που κάνει (ή δεν κάνει) ο/η σύντροφός σας, βοηθάει πάντα να συντονιστείτε πρώτα με τις δικές σας επιθυμίες, ανάγκες και φαντασιώσεις κι από εκεί να ξεκινήσετε.
«Μπορεί να χάνουμε την επαφή με το τι μας διεγείρει πραγματικά».
«Είμαστε τόσο επηρεασμένοι από τα όσα βλέπουμε στα ΜΜΕ και την ποπ κουλτούρα για το τι είναι σεξ, που μπορεί να χάσουμε επαφή με αυτό που όντως μας ερεθίζει», αναφέρει η Ramsay.
«Ξεκίνα μια προσωπική εξερεύνηση σε ό,τι διεγείρει το μυαλό σου, άκουσε audio erotica, δες ηθικό πορνό, διάβασε ερωτικά κείμενα, σκέψου τι σου φαίνεται ελκυστικό στις σειρές και στις ταινίες. Μετά, πέρνα σε αυτό που διεγείρει το σώμα σου: πειραματίσου με διαφορετικά είδη αγγίγματος, sex toys και ρυθμούς, σε διάφορα σημεία του σώματός σου, είτε περνώντας πολύ χρόνο σε μια αισθησιακή εμπειρία είτε με ένα σύντομο και έντονο quickie με τον εαυτό σου».
Είναι πολύ εύκολο να δούμε το σεξ και τον αυνανισμό ως στοχοκεντρικές δραστηριότητες, να επικεντρωνόμαστε αποκλειστικά στον οργασμό και να εγκλωβιζόμαστε σε μια ρουτίνα. Αλλά η εμμονή με το αποτέλεσμα μπορεί να αφαιρέσει την απόλαυση της διαδρομής και να μας στερήσει την ευκαιρία να μάθουμε τι μας αρέσει όσο πλησιάζουμε στην κορύφωση (κάτι που τελικά την κάνει ακόμη καλύτερη).
«Ο Ντόναλντ Τραμπ αναζωπύρωσε την ερωτική ζωή στον γάμο μου» – Οι παράδοξες συμβουλές μιας 40χρονης
Πώς να μιλήσετε στον σύντροφό σας για το κακό σεξ;
Το να πειραματιστείτε μόνος/η σας δεν σας βοηθά μόνο να ανακαλύψετε τι σας αρέσει, αλλά και να αποκτήσετε σαφή εικόνα του τι σας λείπει στη σεξουαλική σας ζωή και τι θέλετε από αυτή. Κι αυτό μπορεί να φανεί πολύ χρήσιμο αν χρειαστεί να ανοίξετε τη δύσκολη συζήτηση περί «κακού σεξ» με τον σύντροφό σας.
Αυτό, όπως λέει η Ramsay, μπορεί να μοιάζει με «μια αδύνατη συζήτηση». Οπότε, δείτε τις συμβουλές της για να το διαχειριστείτε σωστά:
Ξεκινήστε θετικά: «Αντί να επικεντρώνεσαι στο γιατί δεν είσαι ικανοποιημένος/η και τι δεν σου αρέσει, εστίασε στο να προτείνεις καινούργια πράγματα που θα μπορούσατε να δοκιμάσετε ή σε μια νέα νοοτροπία που θα μπορούσατε να υιοθετήσετε».
Χρησιμοποιήστε το “εμείς”: «Δείξε ότι ο σκοπός είναι να βιώσετε μαζί περισσότερη ευχαρίστηση».
Δείξτε και εξηγήστε: «Μπορεί να είναι χρήσιμο να βρείτε κάποιο εξωτερικό υλικό — π.χ. ένα ερωτικό απόσπασμα, ένα audio clip, μια σκηνή από ταινία ή σειρά — και να το χρησιμοποιήσετε ως αφορμή για συζήτηση».
Διαλέξτε τη σωστή στιγμή: «Άνοιξε τη συζήτηση όταν είστε χαλαροί και μόνοι, αλλά όχι κατά τη διάρκεια της πράξης!»
Πόσοι ερωτικοί σύντροφοι θεωρούνται πολλοί – Τι έδειξε νέα έρευνα;
Πώς να βελτιώσετε μαζί τη σεξουαλική σας ζωή
Πρώτα απ’ όλα, εξηγεί η Ramsay:
«Αν η σεξουαλική σας ζωή δεν είναι καλή, δεν είναι απαραίτητα δικό σας λάθος».
Δεν έχουμε λάβει σωστή σεξουαλική εκπαίδευση, ενώ ό,τι βλέπουμε στα media, τόσο στο mainstream όσο και στο πορνό, δεν αντανακλά τι είναι καλό σεξ στην πραγματικότητα. Οπότε, αφήστε πίσω σας την ενοχή και την αυτοκατηγορία.
Εκτός από τον ατομικό πειραματισμό, η Ramsay προτείνει να ξεκινήσετε μια εκπαιδευτική πορεία μέσα από podcasts, ντοκιμαντέρ και βιβλία. Αν έχετε τη δυνατότητα, μπορείτε να ζητήσετε εξατομικευμένη υποστήριξη από έναν σεξουαλικό coach. Αν πάλι υπάρχουν τραύματα από το παρελθόν που δεν έχετε επεξεργαστεί, καλό είναι να απευθυνθείτε σε σεξοθεραπευτή.
Ωστόσο, στην πραγματικότητα, αυτό είναι κάτι που χρειάζεται να δουλέψετε μαζί.
Η Ramsay αναφέρει ότι το πιο συχνό ερώτημα που της κάνουν τα ζευγάρια είναι:
«Πώς μπορούμε να ξαναβρούμε τη σπίθα και να διασκεδάσουμε ξανά στο κρεβάτι;»
Και αυτή είναι μια εξαιρετική αφετηρία.
Τι μπλοκάρει τη σεξουαλική σας σπίθα;
Μπορείτε να σκεφτείτε πράγματα όπως:
- Άγχος
- Κούραση
- Ψυχική υγεία
- Πένθος ή απώλεια
- Ανασφάλεια για την εικόνα σώματος
- Ασθένεια
- Απιστία ή προδοσία
- Καταπιεσμένος θυμός ή πικρία
Πώς μπορείτε πρώτα να αντιμετωπίσετε παράγοντες εκτός σεξ που επηρεάζουν τη σεξουαλική σας σύνδεση;
Πονόλαιμος: Πότε μπορεί να είναι σύμπτωμα που σχετίζεται με σεξουαλικώς μεταδιδόμενο νόσημα;
Η επικοινωνία είναι το κλειδί
Πώς μπορείτε να βελτιώσετε την επικοινωνία γύρω από το σεξ;
Όπως εξηγεί η Ramsay, οι σεξουαλικές απογοητεύσεις συχνά προκύπτουν από μια διάσπαση στην επικοινωνία.
«Αν ένα ζευγάρι μπορεί να μιλήσει ανοιχτά και να κατανοήσει την οπτική του άλλου, τότε συχνά μπορούν να προχωρήσουν μαζί σε μια σεξουαλική ζωή σχεδιασμένη από κοινού, που να τους ικανοποιεί και τους δύο».
- Να είστε σαφείς στις συζητήσεις σας: πείτε τι σας αρέσει και τι θέλετε περισσότερο
- Το ίδιο ισχύει και κατά τη διάρκεια της πράξης: πείτε πότε κάτι σας ευχαριστεί ή δεν λειτουργεί
- Δείξτε ενδιαφέρον για τις επιθυμίες του άλλου και κάντε ερωτήσεις
Ενισχύστε τον αισθησιασμό έξω από την κρεβατοκάμαρα
«Κατανοήστε ότι το σεξ δεν είναι μόνο η διείσδυση, αλλά μια ποικιλία ερωτικών απολαυστικών δραστηριοτήτων που μπορείτε να μοιραστείτε», αναφέρει η Ramsay. Όπως λέει και το ρητό: Το καλό σεξ ξεκινάει εκτός κρεβατοκάμαρας.
Τι μπορείτε να κάνετε για να ενισχύσετε τον αισθησιασμό στην καθημερινότητά σας;
- Φλερτάρετε
- Στείλτε σέξι μηνύματα
- Αγγίζετε περισσότερο ο ένας τον άλλον
Κάντε μικρές χειρονομίες, όπως:
- Ένα δώρο-έκπληξη
- Ανάληψη μιας βαρετής δουλειάς του σπιτιού
- Οργάνωση ενός ρομαντικού ραντεβού
- Και τέλος: κάντε πράξη όσα λέτε
Να θυμάστε τι αρέσει στον/στη σύντροφό σας και αν είναι ασφαλές και συναινετικό κάντε το πραγματικότητα.
Μπορεί να θέλετε να δοκιμάσετε:
- Νέες στάσεις
- Διαφορετικά μέρη για σεξ
- Να δείτε πορνό μαζί
- Να χρησιμοποιήσετε sex toys
- Να πειραματιστείτε με εναλλακτικές μορφές σεξουαλικής επαφής
Γιατί κάποιοι ενήλικες δεν κάνουν ποτέ σεξ – Νέα μελέτη δίνει τις απαντήσεις
Μπορεί μια σχέση να επιβιώσει από σεξουαλική ασυμβατότητα;
Ας υποθέσουμε ότι τα δοκιμάσατε όλα και το σεξ παραμένει απογοητευτικό: σημαίνει αυτό το τέλος της σχέσης ή της περιπέτειας; Πόσο σημαντικό είναι το σεξ σε μια ρομαντική σχέση;
«Η σημασία του σεξ σε μια σχέση διαφέρει από ζευγάρι σε ζευγάρι», αναφέρει η Ramsay.
«Για κάποιους, δεν αποτελεί προτεραιότητα. Για άλλους, είναι η βασική συγκολλητική ουσία της σχέσης. Η ασυμβατότητα προκύπτει όταν ένας σύντροφος θέλει σεξ πολύ πιο συχνά από τον άλλον, ή όταν αποδίδουν διαφορετική αξία στο σεξ. Ή όταν ο ένας έχει έντονα φετίχ και ο άλλος προτιμά το ‘vanilla’ σεξ. Σε ακραίες περιπτώσεις, όταν για παράδειγμα ο ένας σύντροφος συνειδητοποιεί ότι είναι ασεξουαλικός και ο άλλος έχει πολύ έντονη σεξουαλική επιθυμία, τότε ίσως χρειαστεί να στραφούν σε μια μορφή ηθικά συμφωνημένης μη μονογαμίας, ή ακόμα και να τερματίσουν τη σχέση».
Συνεχίζει:
«Η ‘συμπονετική συναίνεση’ (δηλαδή όταν κάποιος λέει “ναι” στο σεξ χωρίς πραγματικά να το θέλει, για να ικανοποιήσει τον άλλον) ή η και το ανάποδο (όταν κάποιος στερείται σεξ παρότι το θέλει, για να μην πιέσει τον σύντροφό του), μπορούν να λειτουργήσουν προσωρινά. Για παράδειγμα, όταν υπάρχουν άλλα σημαντικά στοιχεία στη σχέση, όπως η ανατροφή μικρών παιδιών. Όμως δεν είναι βιώσιμες λύσεις μακροπρόθεσμα».
Ποιες προσωπικότητες έχουν μεγαλύτερη επιτυχία στο Tinder; Τι αποκαλύπτει νέα μελέτη
Το σεξουαλικό πρόβλημα είναι συχνά σύμπτωμα άλλου ζητήματος
Η σεξουαλική ασυμβατότητα σπάνια υπάρχει απομονωμένα. Αν η σεξουαλική σας ζωή φθίνει ή δυσλειτουργεί, πιθανότατα κάτι άλλο συμβαίνει.
Μόλις καταλάβετε τι είναι αυτό, είτε κάτι προσωπικό, είτε κάτι που πρέπει να δουλέψετε μαζί, τότε μπορείτε να επικεντρωθείτε:
- Στο να βελτιώσετε τη σεξουαλική σας ζωή, ή
- Στο να αποφασίσετε αν η σχέση αυτή έχει μέλλον
«Αυτό που βλέπω ξανά και ξανά στη δουλειά μου ως coach», καταλήγει η Ramsay, «είναι πως αν δύο άνθρωποι αγαπιούνται, σέβονται ο ένας τον άλλον και αντλούν χαρά από το να ικανοποιούν ο ένας τον άλλον, τότε αυτές οι υποτιθέμενες ασυμβατότητες δεν χρειάζεται να σημαίνουν το τέλος μιας υγιούς σεξουαλικής ζωής».
«Το καλό σεξ μακροπρόθεσμα απαιτεί φαντασία και περιέργεια, καθώς τα σώματά μας, εμείς οι ίδιοι και οι ζωές μας, αλλάζουν».