Η αλλαγή της γνώμης κάποιου σπάνια λειτουργεί όταν η διαφωνία έρχεται πρώτη. Ειδικός στη συμπεριφορά δείχνει ότι το να συγκρατείστε, να ακούτε με περιέργεια και να μην ακυρώνετε τις απόψεις του άλλου πριν καν ολοκληρώσει, μπορεί να κρατήσει την επικοινωνία ανοιχτή, τις συζητήσεις κόσμιες και να κάνει την πραγματική πειθώ πιο δυνατή.
Ποιες λέξεις συνηθίζουν να χρησιμοποιούν όσοι έχουν διαταραχή προσωπικότητας – Νέα μελέτη
Διαπραγματευτείτε χωρίς καυγάδες: Ειδικός αποκαλύπτει το κόλπο για να κερδίζουμε αυτό που θέλουμε, χωρίς διαπληκτισμούς
Το να πείσετε κάποιον με τον οποίο διαφωνείτε να σας ακούσει είναι μία από τις πιο δύσκολες προκλήσεις στην επικοινωνία, κυρίως επειδή βαθιές ψυχολογικές δυνάμεις ωθούν τους ανθρώπους να προσκολλώνται στις απόψεις τους. Η έρευνα αναδεικνύει το φαινόμενο της αναστροφής, όπου ακόμη και αδιαμφισβήτητες πληροφορίες μπορούν να ενισχύσουν τις αντίθετες πεποιθήσεις, καθιστώντας την πειθώ ιδιαίτερα δύσκολη σε έναν κόσμο γεμάτο παραπληροφόρηση.
Το κλειδί για έναν εποικοδομητικό διάλογο είναι απλό – μην ακυρώνετε τους ανθρώπους, αποκαλύπτει η Αμερικανίδα ερευνήτρια συμπεριφορικής επιστήμης, Dr. Alison Wood Brooks από το Harvard Business School. Το να λέτε «διαφωνώ» πολύ νωρίς μπορεί να τερματίσει κάθε πιθανότητα πειθούς, επειδή η αλλαγή πεποιθήσεων συμβαίνει αργά και μέσα από πολλές συζητήσεις που βασίζονται στον σεβασμό.
«Ο μόνος τρόπος με τον οποίο αλλάζουμε τις πεποιθήσεις μας είναι συνήθως μέσα από πολλές συζητήσεις και όταν βρισκόμαστε κοντά σε κάποιον με τον οποίο μας αρέσει να μιλάμε και τον σεβόμαστε και τον θαυμάζουμε. Και τότε, με την πάροδο του χρόνου, κάπως λυγίζουμε κάτω από την ήπια πίεση της διαφορετικής του οπτικής», εξήγησε στο podcast με τίτλο Diary of a CEO με τον Steven Bartlett, σύμφωνα με το Upworthy.
Θέλετε να μάθετε αν κάποιος σας ακούει πραγματικά; Μετρήστε πόσες φορές ανοιγοκλείνει τα μάτια του
Οι πιο αποτελεσματικοί τρόποι επίλυσης συγκρούσεων στις ανθρώπινες σχέσεις
Σύμφωνα με μελέτη του 2024 με τίτλο “Conflicts with Friends and Romantic Partners: Qualitative and Quantitative Analyses of the Experiences of Girls in Care”, τα κορίτσια σε δομές φροντίδας ανέφεραν πιο έντονες συγκρούσεις στις ρομαντικές σχέσεις σε σύγκριση με τις φιλίες, παρά το γεγονός ότι συνολικά έβλεπαν τις ρομαντικές σχέσεις πιο θετικά. Οι συγκρούσεις και οι επιθετικές συμπεριφορές ήταν πιο συχνές στις ρομαντικές σχέσεις, παρότι η αρνητική ποιότητα της σχέσης ήταν παρόμοια και στους δύο τύπους σχέσεων.
Άλλες πρόσφατες μελέτες δείχνουν ότι οι καθημερινές συγκρούσεις στις στενές σχέσεις μπορούν να αντιμετωπιστούν πιο επιτυχημένα με απλές, εκπαιδεύσιμες δεξιότητες. Η έρευνα βρίσκει σταθερά ότι ο τρόπος με τον οποίο οι άνθρωποι ακούν, διαχειρίζονται τα συναισθήματα και παραμένουν συνδεδεμένοι παίζει καθοριστικό ρόλο στην επίλυση διαφωνιών και στη διατήρηση της ικανοποίησης στις σχέσεις.
Βασικά ευρήματα από την έρευνα:
- Η ενεργητική και ενσυναισθητική ακρόαση βοηθά τους ανθρώπους να νιώθουν σεβασμό και μεγαλύτερη διάθεση για συνεργασία μετά από μια σύγκρουση, οδηγώντας σε καλύτερα αποτελέσματα στις σχέσεις.
- Η συναισθηματική νοημοσύνη υποστηρίζει πιο ήρεμη επικοινωνία, ισχυρότερη ενσυναίσθηση και πιο εποικοδομητική επίλυση προβλημάτων κατά τη διάρκεια διαφωνιών.
- Οι καλές δεξιότητες επίλυσης συγκρούσεων συνδέονται με υψηλότερη ικανοποίηση από τη ζωή, εν μέρει επειδή ενισχύουν το αίσθημα του ανήκειν και της κοινωνικής σύνδεσης.
- Η νοητική αντιπαραβολή, ένας απλός τρόπος σκέψης γύρω από στόχους και εμπόδια, μειώνει την αποφυγή και ενθαρρύνει την άμεση αντιμετώπιση των ζητημάτων.
7 πράγματα που πρέπει να κρατάτε πάντα μυστικά, ακόμη και από τους φίλους σας
Τρία βήματα για να διαφωνείτε χωρίς να ακυρώνετε τις απόψεις του άλλου
1. Δεν χρειάζεται να εξωτερικεύετε ότι έχετε δίκιο
«Ακόμη κι αν έχετε δίκιο, δεν έχει να κάνει με το ποιος έχει δίκιο ή άδικο εκείνη τη στιγμή. Ο στόχος εδώ είναι να διατηρηθεί η συζήτηση σε ένα συναισθηματικό πλαίσιο όπου μπορεί να συνεχιστεί. Ώστε να μπορείτε να συνεχίσετε να εμπλέκεστε. Και αυτό είναι που βρίσκουν αυτοί οι ερευνητές στη συνταγή δεκτικότητας», είπε η Dr. Brooks.
Η συνταγή δεκτικότητας είναι ένα ερευνητικό πρότζεκτ του Harvard και του University of British Columbia που δημιούργησε μια φόρμουλα για τον πιο αποτελεσματικό τρόπο διαφωνίας με κάποιον.
2. Μετριάστε τους ισχυρισμούς σας
«Νομίζω ότι συχνά οι άνθρωποι βλέπουν αυτού του είδους τα πράγματα ως αδυναμία, γιατί το ένστικτό μας είναι να προσπαθούμε να κερδίσουμε και να έχουμε δίκιο. Και αυτό που λέω εγώ είναι όχι – μετριάστε τους ισχυρισμούς σας. Δείξτε ότι δεν είστε βέβαιοι για τα πάντα. Επικυρώστε τα συναισθήματά τους. Χωρίστε τον εαυτό σας σε κομμάτια που διαφωνούν, επειδή δεν είστε βέβαιοι για τίποτα, ώστε να κρατήσετε τη συζήτηση ζωντανή και να έχετε έστω και μια μικρή ελπίδα να τους πείσετε μακροπρόθεσμα».
Αν πουν ότι ο ουρανός είναι μωβ:
4 συμβουλές για να κερδίσετε τις εντυπώσεις και να θέλουν όλοι να συζητήσουν μαζί σας
«Αυτό είναι ενδιαφέρον. Θα ήθελα πολύ να ακούσω περισσότερα».
«Ως ζωγράφος, που γνωρίζω λίγα πράγματα για τα χρώματα, αυτό είναι τόσο συναρπαστικό».
Το κλειδί είναι να δημιουργηθεί ένας συναισθηματικά ασφαλής διάλογος και να δείξετε ότι ενδιαφέρεστε για όσα έχουν να πουν. Με τη σειρά τους, θα είναι πιο δεκτικοί στις δικές σας σκέψεις.
3. Συγκρατήστε τη διαφωνία σας
«Έγραψα ένα κεφάλαιο στο βιβλίο μου που λέγεται “Do Not Disagree”. Είναι ένα σκόπιμα προκλητικό κεφάλαιο, γιατί οι άνθρωποι σκέφτονται, “Τι εννοείς, να μη διαφωνώ ποτέ με κανέναν;”. Αλλά αυτό που εννοώ είναι, μην κάνετε το πρώτο πράγμα που λέτε το “διαφωνώ”», προσθέτει ο Bartlett.
«Ακριβώς», πρόσθεσε η Dr. Brooks. «Μπορεί να έρθει αργότερα. Μπορεί να έρθει αργότερα, αλλά πρώτα πρέπει να έρθει κάτι όπως “Είναι τόσο ενδιαφέρον αυτό που είπες. Μου κάνει εντύπωση πραγματικά και βγάζει νόημα ότι μπορεί να νιώθεις έτσι. Αναρωτιέμαι αν…” και μετά μπορείτε να συνεχίσετε, αντί για το “διαφωνώ”».
Τελικά, το κλειδί είναι να κατανοήσουμε ότι η αλλαγή της γνώμης κάποιου απαιτεί χρόνο και είναι σχεδόν αδύνατη αν κλείσουμε τη συζήτηση ακυρώνοντάς τον. Καθυστερώντας την άμεση ικανοποίηση του να πείτε «Κάνεις λάθος. Σε έπιασα, είπες ψέμματα, ορίστε τα γεγονότα», μπορείτε να δημιουργήσετε έναν χώρο όπου ο άλλος είναι πιο ανοιχτός στο να ακούσει όσα έχετε να πείτε. Έχετε επικυρώσει τις πεποιθήσεις του, οπότε είναι πιο πιθανό να εξετάσει και τις δικές σας.
Πηγές: Upwrthy, ncmr, SageJournals, PMC, SageJournals, WILEY