Τι διαχωρίζει τους γάμους που διαρκούν από αυτούς που σιγά σιγά οδεύουν προς το διαζύγιο; Μετά από δεκαετίες παρατήρησης ζευγαριών, ο Αμερικανός ψυχολόγος John Gottman έχει εντοπίσει ότι το διαζύγιο οφείλεται σε μια σύντομη λίστα καθημερινών συνηθειών. Η εμπειρία του αποκαλύπτει τις κόκκινες σημαίες που οι περισσότεροι σύντροφοι προσπερνούν —συμπεριφορές που περνούν απαρατήρητες μέχρι να είναι πια πολύ αργά.
Διαζύγιο: «Πώς διαλύθηκε ο γάμος μου» – 6 ζευγάρια αναλύουν τα σημάδια που δείχνουν χωρισμό
Ποιες είναι οι 6 μικρές συνήθειες στις μακροχρόνιες σχέσεις που τις οδηγούν αργά αλλά σταθερά στον χωρισμό
Γιατί κάποιοι γάμοι ευδοκιμούν ενώ άλλοι σιγά σιγά αποτυγχάνουν; Μετά από δεκαετίες παρατήρησης ζευγαριών στο εργαστήριο και παρακολούθησης της ζωής τους στο σπίτι, ο Αμερικανός ψυχολόγος John Gottman, Ph.D., ανακάλυψε ότι οι σχέσεις που οδηγούνται σε διαζύγιο μέσα σε έξι χρόνια μοιράζονται σχεδόν πάντα αυτές τις έξι χαρακτηριστικές συνήθειες—πρότυπα τόσο συνεπή που μπορεί να προβλέψει ένα διαζύγιο με εκπληκτική ακρίβεια.
Συνεχίστε να διαβάζετε για να ανακαλύψετε ποιες είναι αυτές οι συμπεριφορές και τι να κάνετε για να προστατέψετε τη σχέση σας.
Τι συμβαίνει σε μία σχέση όταν η καθημερινή ικανοποίηση των συντρόφων αρχίζει να μειώνεται
Τα ζευγάρια μακροχρόνιων σχέσεων συνήθως δεν χωρίζουν «ξαφνικά». Μελέτες δείχνουν ότι τα διαζύγια ακολουθούν ένα ξεκάθαρο πρότυπο: πρώτα, η καθημερινή ικανοποίηση μειώνεται σιγά σιγά. Στη συνέχεια, οι προϋπάρχουσες ευπάθειες ή εξωτερικές πιέσεις συσσωρεύονται μέχρι ένας σύντροφος να αποφασίσει να φύγει. Οι πιο συχνές «κόκκινες σημαίες» είναι:
- Σταθερή και αργή πτώση της ικανοποίησης από τη σχέση και τη σεξουαλική ζωή για ένα έως δύο χρόνια πριν από το διαζύγιο.
- Ανασφαλής προσκόλληση ή υψηλός νευρωτισμός, σημάδια τα οποία κάνουν τις καθημερινές συγκρούσεις να φαίνονται μεγαλύτερες και τις επιδιορθώσεις πιο δύσκολες.
- Παραβιάσεις εμπιστοσύνης—ειδικά συναισθηματική ή σωματική απιστία—που καταρρακώνουν ήδη εύθραυστους δεσμούς.
- Εξωτερικές πιέσεις, όπως οικονομικά προβλήματα ή έντονη χρήση κοινωνικών μέσων, που ενισχύουν τις συγκρούσεις και επιταχύνουν την απόφαση να τελειώσει η σχέση.
Επιπλέον, σύμφωνα με το άρθρο του 2023 με τίτλο «A Critical Review of the Literature Regarding the Selection of Long-Term Romantic Partners», οι περισσότερες μελέτες εξετάζουν την επιλογή συντρόφου από μια μόνο οπτική γωνία (για παράδειγμα, μόνο τη βιολογία ή μόνο τις κοινωνικές επιρροές), οπότε τα ευρήματά τους δεν συνάδουν και δεν μπορούν να προβλέψουν αξιόπιστα ποιον επιλέγουν πραγματικά οι άνθρωποι. Οι συγγραφείς λένε ότι οι ερευνητές πρέπει να συνδυάσουν αυτές τις οπτικές γωνίες, να αναμίξουν απλούστερες μεθόδους όπως συνεντεύξεις και να μελετήσουν τις πραγματικές αποφάσεις που παίρνουν οι άνθρωποι όταν επιλέγουν έναν σύντροφο για τη ζωή, βήμα προς βήμα.
Οι 6 ανεπαίσθητες συμπεριφορές που δείχνουν ότι ο γάμος σας οδηγείται σε διαζύγιο
1. Ξεκινάτε τον διάλογο με σκληρότητα
Τα πρώτα τρία λεπτά μιας συζήτησης είναι ένας δείκτης του πώς θα τελειώσει αυτή η συζήτηση. Έτσι, αν μια συζήτηση ξεκινήσει ήπια, τότε είναι πιο πιθανό να συνεχίσει να κινείται σε μια ήπια και θετική κατεύθυνση. Ενώ αν μια συζήτηση ξεκινήσει με σκληρότητα, είναι πιθανό να τελειώσει με τον ίδιο τρόπο. Μια σκληρή αρχή συνήθως περιλαμβάνει τη λέξη «εσύ» η οποία ακολουθείται από έναν απόλυτο όρο όπως «πάντα» ή «ποτέ». Για παράδειγμα, «Εσύ ποτέ δεν βοηθάς στο σπίτι», ή «Εσύ πάντα είσαι στο κινητό σου!»
Ένας άλλος δείκτης ότι χρησιμοποιείτε μια σκληρή αρχή είναι να αναφέρετε θέματα κατά τη διάρκεια μιας στιγμής που βρίσκει τον άλλο απροετοίμαστο ή να χρησιμοποιείτε απειλητικό τόνο φωνής. Φυσικά, όλοι μας είναι πιθανό να ξεκινήσουμε μια συζήτηση απότομα, επικριτικά ή με έναν αναστατωμένο τόνο μια στο τόσο. Εξάλλου είμαστε άνθρωποι, όχι ρομπότ.
Ωστόσο, τα ζευγάρια που καταλήγουν σε διαζύγιο τείνουν να χρησιμοποιούν σκληρές αρχές στις δύσκολες συζητήσεις τους πιο συχνά από τα πιο ευτυχισμένα ζευγάρια. Τελικά, οι σκληρές αρχές αφορούν την αναφορά δύσκολων θεμάτων μέσω κριτικής—το οποίο μας οδηγεί στην επόμενη λιγότερο υγιή συνήθεια.
Πώς θα καταλάβετε ότι έφτασε η ώρα να πάρετε διαζύγιο, σύμφωνα με ειδικούς
2. Χρησιμοποιείτε τους «τέσσερις ιππείς» στους καυγάδες
Δοθέντες του ονόματός τους από τον Gottman ως ένα παιχνίδι στη βιβλική ιστορία των «Τεσσάρων Ιππέων της Αποκάλυψης» που σηματοδοτούν το τέλος των ημερών, η παρουσία των «τεσσάρων ιππέων» της σύγκρουσης στη σχέση σηματοδοτεί μια σχέση σε κίνδυνο.
Οι «τέσσερις ιππείς» είναι:
- Κριτική: Σε αυτόν τον ορισμό, η κριτική διαφέρει από ένα παράπονο. Κριτική είναι όταν επισημαίνετε ελαττώματα χαρακτήρα στον σύντροφό σας ως επίθεση.
- Αμυντικότητα: Όταν οι άνθρωποι είναι αμυντικοί, υπερεξηγούν, δικαιολογούν και ακυρώνουν τα παράπονα του συντρόφου τους χωρίς να πάρουν μια στιγμή για να τα ακούσουν πραγματικά.
- Απομόνωση: Όταν οι άνθρωποι απομονώνονται, μοιάζουν ακριβώς όπως το μιλούν σε έναν τοίχο. Ενώ ο σύντροφός τους μιλάει, αποσύρονται και δεν δίνουν σημασία.
- Περιφρόνηση: Η περιφρόνηση είναι η κριτική υπερφορτωμένη και μπορεί να είναι μια μορφή συναισθηματικής κακοποίησης. Όταν οι άνθρωποι είναι περιφρονητικοί, υποτιμούν τον σύντροφό τους.
Όταν τα ζευγάρια χρησιμοποιούν συστηματικά τους τέσσερις ιππείς, η έρευνα του Gottman δείχνει ότι είναι πιο πιθανό να χωρίσουν.
3. Δεν διαχειρίζεστε την υπερφόρτωση με αποτέλεσμα να γίνεται χρόνια
Όσο ένα ζευγάρι εμπλέκεται περισσότερο σε έναν αρνητικό κύκλο σύγκρουσης μέσω της χρήσης σκληρών αρχών και των τεσσάρων ιππέων, θα αρχίσουν να βιώνουν αυτό που ονομάζεται «υπερφόρτωση». Η χρόνια υπερφόρτωση συμβαίνει όταν αυξάνεται η έκθεσή μας σε άγχος και σύγκρουση ξανά και ξανά. Το σώμα μας αρχίζει να απελευθερώνει ορμόνες στρες που επηρεάζουν την ικανότητά μας να είμαστε σε σχέση και να λύνουμε συγκρούσεις με άλλους ανθρώπους. Αυτό οδηγεί τους ανθρώπους σε μάχη, φυγή ή πάγωμα στις συζητήσεις σύγκρουσης.
Όταν τα ζευγάρια μπορούν να διαχειριστούν την υπερφόρτωση με διαλείμματα και αυτοκαταπραϋνόμενα μέτρα, δεν γίνεται χρόνια και μπορούν να εξουδετερώσουν τις επιπτώσεις. Ωστόσο, όταν τα ζευγάρια δεν ξέρουν πώς να κάνουν διαλείμματα και να αυτοκαταπραΰνονται, η σχέση τους συχνά γίνεται πιο δυστυχισμένη με το πέρασμα του χρόνου.
4. Έχετε κλειστή γλώσσα του σώματος
Η γλώσσα του σώματος έχει σημασία στις σχέσεις μας. Είτε μας αρέσει είτε όχι, ο σύντροφός μας σαρώνει αυτόματα και συνεχώς τη γλώσσα του σώματός μας για ενδείξεις αν αισθάνονται ασφαλείς και αγαπημένοι στη σχέση. Τα ζευγάρια που έχουν κλειστή και απειλητική γλώσσα του σώματος μεταξύ τους προετοιμάζουν τη σχέση τους για σύγκρουση.
5. Αποτυγχάνετε στην επιδιόρθωση των αντιπαραθέσεων
Σε οποιαδήποτε σχέση, είναι πιθανό να κάνουμε λάθη. Στην πραγματικότητα, είναι φυσικό τα ζευγάρια να έρχονται σε σύγκρουση μία στο τόσο. Τα πιο υγιή ζευγάρια μπορούν να επιδιορθώσουν τη σχέση τους μετά από αυτά τα λάθη. Ακόμα, μπορούν να αποδεχτούν τις προσπάθειες του άλλου να συμφιλιωθεί. Συγκριτικά, τα ζευγάρια που οδεύουν προς το διαζύγιο τείνουν να κάνουν πολύ λιγότερες προσπάθειες επιδιόρθωσης και είναι επίσης λιγότερο πιθανό να αποδεχτούν την προσπάθεια του συντρόφου τους να συμφιλιωθεί.
Η αποτυχημένη επιδιόρθωση μπορεί να ακούγεται όπως:
- «Μπορούμε να ξεκινήσουμε από την αρχή; Νιώθω ότι η συζήτηση πάει σε μια κακή κατεύθυνση και δεν θέλω να τσακωθούμε» (προσπάθεια επιδιόρθωσης)
- «Κάνεις πλάκα; Δεν υπάρχει περίπτωση! Είπες ό,τι είπες!» (απόρριψη της προσπάθειας επιδιόρθωσης)
Η επιτυχημένη επιδιόρθωση μπορεί να ακούγεται όπως:
- «Μπορούμε να ξεκινήσουμε από την αρχή; Νιώθω ότι η συζήτηση πάει σε μια κακή κατεύθυνση και δεν θέλω να τσακωθούμε» (προσπάθεια επιδιόρθωσης)
- «Συμφωνώ. Πρέπει να ξεκινήσουμε ξανά αυτή τη συζήτηση με καθαρό μυαλό. Μπορούμε να κάνουμε ένα 20λεπτο διάλειμμα;» (αποδεκτή επιδιόρθωση)
6. Υπερεστιάζετε στις κακές αναμνήσεις
Τα ευτυχισμένα ζευγάρια περνούν χρόνο μιλώντας για τις καλές στιγμές. Μοιράζονται αναμνήσεις μεταξύ τους από τις αγαπημένες τους διακοπές, πώς συναντήθηκαν και τι τους «λείπει» από την αρχή της σχέσης τους. Όταν τα πράγματα δυσκολεύουν, τείνουν να ακυρώνουν τα δύσκολα με τα καλά. Για παράδειγμα, «Ωχ, αυτός είναι ένας πολύ δύσκολος μήνας αλλά έχουμε περάσει τόσα πολλά και καλά μαζί. Ξέρω ότι θα τα καταφέρουμε»
Σε σύγκριση, τα δυστυχισμένα ζευγάρια τείνουν να περνούν περισσότερο χρόνο εστιασμένα σε ό,τι έχει πάει στραβά. Οι σκέψεις και οι συζητήσεις τους θα κατευθύνουν μεγάλες ποσότητες ενέργειας προς το κακό. Αυτό μπορεί να ακούγεται όπως, «Αυτός ήταν ένας πολύ καλός μήνας για εμάς. Κρίμα που το υπόλοιπο της σχέσης μας είναι ένα χάλι μαύρο»
Ποια είναι τα «αντίδοτα» σε αυτές τις συμπεριφορές
Τα καλά νέα είναι ότι όλες αυτές οι συνήθειες έχουν αντίδοτα στη συμπεριφορά. Αυτό σημαίνει ότι αν παρατηρήσετε οποιοδήποτε από αυτά τα πράγματα στη σχέση σας, μπορείτε να τα αλλάξετε με αλλαγές στη συμπεριφορά σας. Και, καθώς αλλάζετε τη συμπεριφορά σας, μπορεί επίσης να παρατηρήσετε ότι η σχέση σας αλλάζει επίσης. Το αντίδοτο σε μια σκληρή αρχή είναι να μάθετε πώς να αναφέρετε θέματα με ήπια επιμονή και να μιλάτε για τις ανάγκες σας.
Αντί να πείτε κάτι όπως, «Εσύ πάντα είσαι στο κινητό σου!» μπορείτε να μάθετε να λέτε «Νιώθω πολύ μόνος/μόνη. Χρειαζόμαστε να περάσουμε χρόνο μαζί χωρίς κινητά»
Τα αντίδοτα στους τέσσερις ιππείς είναι:
- Μην κριτικάρετε, χρησιμοποιήστε ήπια αρχή (βλέπε παραπάνω).
- Μην γίνεστε αμυντικοί, δικαιολογήστε και αναλάβετε ευθύνη για το δικό σας μέρος.
- Μην απομονώσετε, μάθετε να καταπραΰνετε τον εαυτό σας ώστε να μπορείτε να είστε παρόντες στην κάθε στιγμή.
- Μην περιφρονείτε, αναγνωρίστε τα συναισθήματά σας.
Αν αντιμετωπίζετε χρόνια υπερφόρτωση, θα θέλατε επίσης να μάθετε να αυτοκαταπραΰνεστε κάνοντας διαλείμματα (ακόμα και όταν είναι δύσκολο) και χρησιμοποιώντας την αναπνοή σας για να ηρεμήσετε το σώμα σας. Όσον αφορά τη γλώσσα του σώματος, ελέγξτε με τον σύντροφό σας για το πώς αισθάνονται κατά τη διάρκεια δύσκολων συζητήσεων για να βεβαιωθείτε ότι αυτό που προσπαθείτε να εκφράσετε μέσω του σώματός σας συμβαδίζει με αυτό που εξωτερικεύετε.
«Γκρίζο διαζύγιο»: Πώς να αποφύγετε τον χωρισμό μετά τα 50 – Τι να κάνετε εάν συμβεί
Το αντίδοτο στην αποτυχημένη επιδιόρθωση είναι να μάθετε να κάνετε γρήγορα επιδιόρθωση και να την αποδεχτείτε—ακόμα και όταν είναι δύσκολο. Και αν τείνετε να υπερεστιάζετε στις κακές αναμνήσεις, θα θέλατε να περνάτε συνειδητό χρόνο μιλώντας για τα καλά. Μπορείτε να το κάνετε με το να μοιράζεστε θετικές αναμνήσεις ή να εξωτερικεύετε τακτικά πόσο εκτιμάτε ο ένας τον άλλον.
Πηγές: MindBodyGreen, PMC, PMC, SageJournals, PMC, ScienceDirect, SpringerNature