Θέλετε να βελτιώσετε τη σεξουαλική σας ζωή και να αποφύγετε συχνά λάθη στην κρεβατοκάμαρα; Οι σεξοθεραπεύτριες αποκαλύπτουν 7 πράγματα που οι ίδιες δεν κάνουν ποτέ στο κρεβάτι τους και εξηγούν γιατί. Από την επικοινωνία μέχρι τις προσδοκίες και τη διαχείριση του άγχους, αυτές οι απλές αποφυγές μπορούν να κάνουν τη διαφορά στην ποιότητα της οικειότητας και της σύνδεσης με τον σύντροφό σας.
Η Kate Hudson αποκαλύπτει τι είναι το καλύτερο στο σεξ μετά τα 40: «Διασκεδάζω πολύ με αυτό»
Όσα δεν κάνουν οι σεξοθεραπευτές στο κρεβάτι τους
Οι σεξοθεραπευτές είναι ειδικοί σε μια ευρεία γκάμα θεμάτων που σχετίζονται με την ερωτική ζωή. Μέσω της ψυχοθεραπείας, βοηθούν τους πελάτες τους να αντιμετωπίσουν προβλήματα όπως η χαμηλή ή ασύμφωνη libido, το άγχος επίδοσης, η σεξουαλική ντροπή και η αδυναμία επίτευξης οργασμού, για να αναφέρουμε μερικά μόνο. Μπορούν επίσης να βοηθήσουν άτομα να εξερευνήσουν τη σεξουαλικότητά τους, τις φαντασιώσεις τους, τα kink τους και τις μη-μονογαμικές μορφές σχέσεων.
Βασισμένοι στα χρόνια επαγγελματικής τους εμπειρίας, οι ειδικοί μοιράζονται τι προσωπικά αποφεύγουν στην κρεβατοκάμαρα.
Αυτά είναι τα 3 πράγματα που πρέπει να κάνετε οπωσδήποτε πριν το σεξ
Δεν θα δοκίμαζα ποτέ κάτι καινούργιο χωρίς τη συγκατάθεση του/της συντρόφου μου
Ένας από τους κανόνες του σεξοθεραπευτή Tom Murray είναι να μην πειραματίζεται στο κρεβάτι χωρίς πρώτα να μιλήσει με τον/την σύντροφό του και να πάρει την έγκρισή του/της.
«Ο τομέας των ερωτικών σχέσεων είναι ευρύς και ποικίλος, προσφέροντας ατελείωτες ευκαιρίες για χαρά, απόλαυση και σύνδεση. Όμως, η εξερεύνηση νέου εδάφους χωρίς τη συγκατάθεση και των δύο μπορεί να προκαλέσει δυσφορία, προδοσία εμπιστοσύνης και ακόμη και τραυματισμούς», αναφέρει ο Murray, συγγραφέας του βιβλίου «Making Nice With Naughty», στο HuffPost.
Οι συζητήσεις γύρω από τις σεξουαλικές επιθυμίες και τα όρια ενισχύουν τον σεβασμό, διασφαλίζουν ότι και τα δύο μέρη βρίσκονται στην ίδια σελίδα και ενισχύουν την προσμονή, πρόσθεσε.
«Μια καλή σεξουαλική σχέση βασίζεται σε αυτού του είδους τη συζήτηση γιατί διασφαλίζει ότι κάθε εξερεύνηση στηρίζεται στην άδεια και την αμοιβαία περιέργεια, ενισχύοντας τη σύνδεση και βελτιώνοντας την εμπειρία και για τα δύο μέρη», συμπλήρωσε ο Murray.
Μειωμένη λίμπιντο στη σχέση; 5 μυστικά για να απογειώσετε τη σεξουαλική σας ζωή
Δεν θα προσποιούμουν ποτέ έναν οργασμό
Η σεξοθεραπεύτρια Mary Hellstrom, υπεύθυνη επίβλεψης στο The Expansive Group, δεν είναι από αυτούς που παριστάνουν πως έχουν οργασμό.
«Ο πολιτισμός μας είναι πολύ επικεντρωμένος στα “αποτελέσματα”, ειδικά όταν πρόκειται για το σεξ. Μερικές από τις καλύτερες σεξουαλικές εμπειρίες που είχα δεν περιλάμβαναν κορύφωση ούτε για εμένα ούτε για τον/την σύντροφό μου», τόνισε.
Μάλιστα, η απόφασή της να μη προσποιείται οργασμούς είναι ένα προσωπικό όριο που έχει θέσει.
«[Αυτό] με βοηθά να εστιάζω στη δική μου εμπειρία ευχαρίστησης και να μετατοπίζω την προσδοκία ότι το “καλό σεξ” πρέπει πάντα να περιλαμβάνει έναν συνταρακτικό οργασμό», εξήγησε. «Λιγότερη πίεση σημαίνει περισσότερη διασκέδαση».
Η πιο δημοφιλής στάση στο σεξ το 2025 συν μία που μάλλον δεν έχετε ξανακούσει
Δεν ελέγχω τις σεξουαλικές φαντασιώσεις του/της συντρόφου μου.
Η σεξοθεραπεύτρια Nazanin Moali, παρουσιάστρια του podcast «Sexology», δεν προσπαθεί να ελέγξει τις φαντασιώσεις του/της συντρόφου της, ούτε αισθάνεται απειλή από αυτές. Άλλωστε, οι φαντασιώσεις είναι φυσικό μέρος της σεξουαλικότητάς μας, όπως σημείωσε. Και είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι δεν ενδιαφέρονται όλοι να πραγματοποιήσουν τις σκηνές που φαντάζονται.
«Διάφοροι παράγοντες, όπως το περιβάλλον μας, τα επίπεδα άγχους, το στάδιο της ζωής και οι εμπειρίες της παιδικής ηλικίας, συμβάλλουν στο τι μας διεγείρει», εξήγησε η Moali.
«Είναι συνηθισμένο οι σύντροφοί μας να έχουν φαντασιώσεις που μπορεί να μη μας περιλαμβάνουν, και για τους περισσότερους ανθρώπους, το να έχει κάποιος μια φαντασίωση δεν σημαίνει παραβίαση της συμφωνίας της σχέσης. Το να αγκαλιάζουμε τις μοναδικές επιθυμίες μας και να κατανοούμε την πολυπλοκότητα της σεξουαλικής μας ταυτότητας μπορεί να ενισχύσει την οικειότητα και τη σύνδεση που μοιραζόμαστε».
Δεν θα ντρόπιαζα ποτέ τον/την σύντροφό μου για κάτι που τον/την ερεθίζει
Δεν πρόκειται να βρείτε τη σεξοθεραπεύτρια Incia A. Rashid από το The Expansive Group να κάνει αγενή ή αδιάκριτα σχόλια για κάτι που ένας/μία σύντροφος εκφράζει ως ενδιαφέρον, με τρόπο που θα τον/την έκανε να νιώσει ντροπή επειδή άνοιξε την καρδιά του/της.
«Στον κόσμο της σεξοθεραπείας, έχουμε μια φράση που λέει: “Μη χαλάς σε κάποιον αυτό που του αρέσει”», ανέφερε. «Το να κάνεις κάποιον να νιώσει ντροπή καταστρέφει την αίσθηση ασφάλειας. Αυτό ισχύει για όλες τις πτυχές της οικειότητας, όπως για το πώς ένα άτομο παρουσιάζει τον εαυτό του στον/στη σύντροφό του ή για προτάσεις εξερεύνησης από τον/την σύντροφο».
Η Rashid έχει συνεργαστεί με γυναίκες που νιώθουν ντροπή από τους/τις συντρόφους τους για «τα πιο μικρά πράγματα», όπως για το πώς περιποιούνται την ηβική τους περιοχή ή για το είδος των εσωρούχων που φορούν.
«Δεν μπορείς να βιώσεις αληθινή σεξουαλική ελευθερία όταν ντρέπεσαι», τόνισε.
Οι 6 τύποι οργασμού που έχουν οι άνδρες στο σεξ – Μπορούν να νιώσουν πολλούς ταυτόχρονα;
Ούτε θα ντρόπιαζα τον εαυτό μου επειδή το μυαλό μου ταξιδεύει κατά τη διάρκεια του σεξ
Ως σεξοθεραπεύτρια, η Hellstrom δεν κατηγορεί τον εαυτό της όταν το μυαλό της ταξιδεύει και φαντασιώνεται κατά τη διάρκεια της ερωτικής πράξης. Το να είσαι πλήρως παρών είναι υπέροχο, αλλά «είναι επίσης απόλυτα φυσιολογικό το μυαλό να περιπλανιέται όταν βρισκόμαστε στον υπερβατικό χώρο του ερωτισμού», εξήγησε.
«Αν το μυαλό μου αρχίσει να φέρνει στο νου παλιές στιγμές ή να δημιουργεί καινούριες φαντασιώσεις κατά τη διάρκεια του σεξ, του επιτρέπω να πάει σε αυτά τα μονοπάτια χωρίς να το κρίνω», εξήγησε η Hellstrom. «Αυτό μου επιτρέπει επίσης να επιστρέφω ήπια στην παρούσα στιγμή όταν είμαι έτοιμη να το κάνω. Λιγότερη ντροπή σημαίνει περισσότερη διασκέδαση!»
Δεν κατηγορώ τον εαυτό μου για προβλήματα στύσης του/της συντρόφου μου
Η Moali δεν θεωρεί ότι φταίει εκείνη όταν ο/η σύντροφός της έχει προβλήματα στύσης, εκτός αν αυτό της έχει ειπωθεί ξεκάθαρα. Συχνά, οι άνθρωποι παίρνουν τέτοια ζητήματα προσωπικά, κάτι που μόνο επιδεινώνει την κατάσταση, ενώ στην πραγματικότητα μπορεί να οφείλεται σε άγχος, διαταραχές ύπνου, φυσιολογικά ζητήματα ή άλλους παράγοντες.
«Δεν είναι ένδειξη έλλειψης ελκυστικότητας ή χημείας αν ο/η σύντροφός σας αντιμετωπίζει προκλήσεις· μπορεί απλώς να είναι αποτέλεσμα μιας κακής νύχτας ύπνου», εξήγησε η Moali. «Αντί να απομακρυνθείτε ή να αγνοήσετε το ζήτημα, μια καλύτερη προσέγγιση είναι να ρωτήσετε: “Πώς μπορώ να σε υποστηρίξω τώρα;” Ας δημιουργήσουμε ένα υποστηρικτικό περιβάλλον!»
«Ιδανικό» σεξ: Πόση ώρα θέλουν να διαρκεί άνδρες και γυναίκες, σύμφωνα με νέα έρευνα
Δεν αποφεύγω τις δύσκολες συζητήσεις γύρω από το σεξ
Η σεξοθεραπεύτρια Janet Brito, ιδρύτρια του The Sexual Health School, δήλωσε ότι δίνει προτεραιότητα στην συναισθηματική οικειότητα και την ανοιχτή επικοινωνία για τις σεξουαλικές προτιμήσεις στην κρεβατοκάμαρα. Σίγουρα, αυτές οι συζητήσεις δεν είναι πάντα εύκολες, αλλά είναι απαραίτητες για μια ικανοποιητική σεξουαλική ζωή.