Πρέπει και οι δύο σύντροφοι να έχουν ακριβώς την ίδια στιγμή την ίδια διάθεση για σεξ; Η ψυχολόγος Marianne Brandon υποστηρίζει ότι η απάντηση δεν είναι απαραίτητα «ναι». Το λεγόμενο «σεξ από λύπηση», παρά την αρνητική χροιά του όρου, μπορεί υπό συγκεκριμένες προϋποθέσεις να αποτελεί μια πράξη σεξουαλικής γενναιοδωρίας που φέρνει δύο ανθρώπους πιο κοντά.
Το μυστικό των γυναικών που έχουν περισσότερους οργασμούς στο σεξ – Τι αποκαλύπτει μελέτη
Τι σημαίνει πραγματικά το «σεξ από λύπηση»
Ο ίδιος ο όρος «σεξ από λύπηση» κάθε άλλο παρά ελκυστικός ακούγεται. Παραπέμπει σχεδόν σε μια σεξουαλική πράξη στην οποία κάποιος συμφώνησε απρόθυμα, σαν να έχασε ένα στοίχημα και τώρα πρέπει να υποστεί τις συνέπειες.
Ωστόσο, η ψυχολόγος Marianne Brandon υποστήριξε πρόσφατα στο Psychology Today ότι η πραγματική ιδέα πίσω από αυτή την πρακτική αξίζει να αντιμετωπίζεται διαφορετικά.
Αυτό που περιγράφει είναι ουσιαστικά μια μορφή σεξουαλικής γενναιοδωρίας ανάμεσα σε δύο συντρόφους. Ο ένας μπορεί να μην αισθάνεται ιδιαίτερα έντονη σεξουαλική επιθυμία εκείνη τη στιγμή, αλλά να θέλει πραγματικά να προσφέρει στον σύντροφό του κάποια μορφή σεξουαλικής προσοχής.
Η βασική διαφορά βρίσκεται στην πρόθεση. Δεν υπάρχει γκρίνια, πίεση ή η αίσθηση ότι κάποιος απλώς περιμένει να τελειώσει η διαδικασία ενώ σκέφτεται όλα όσα έχει να κάνει την επόμενη ημέρα.
Το Νο1 πράγμα που σκοτώνει τη σεξουαλική ζωή στο γάμο – Το κάνουν πολλά ζευγάρια
Γιατί τα ζευγάρια δεν έχουν πάντα την ίδια επιθυμία για σεξ
Στις μακροχρόνιες σχέσεις, η αναντιστοιχία στη σεξουαλική επιθυμία δεν αποτελεί κάτι ασυνήθιστο. Δύο άνθρωποι μπορούν να αγαπιούνται και να εξακολουθούν να βρίσκουν ο ένας τον άλλον ελκυστικό, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι θα θέλουν σεξ με την ίδια ένταση κάθε βράδυ.
Το σώμα μεταβάλλεται, το στρες μπορεί να κυριαρχήσει στην καθημερινότητα και οι ορμόνες επηρεάζουν τη διάθεση. Η σεξουαλική επιθυμία, με άλλα λόγια, δεν λειτουργεί σαν ένα κοινό Google Calendar στο οποίο δύο σύντροφοι μπορούν απλώς να συγχρονίσουν τα προγράμματά τους.
Και ακριβώς εδώ βρίσκεται το ερώτημα: Είναι απαραίτητο να υπάρχει ταυτόχρονα έντονη επιθυμία και από τους δύο για να είναι μια σεξουαλική εμπειρία θετική;
Τι έδειξε μελέτη για τη σεξουαλική ικανοποίηση
Ορισμένα ερευνητικά δεδομένα ενισχύουν την άποψη της Brandon. Μελέτη του 2015 εξέτασε ανθρώπους που έδιναν ιδιαίτερη σημασία στην ικανοποίηση των σεξουαλικών αναγκών του συντρόφου τους.
Οι άνθρωποι αυτοί εμφανίζονταν περισσότερο πρόθυμοι να κάνουν σεξ ακόμη και σε περιόδους κατά τις οποίες η προσωπική τους σεξουαλική επιθυμία ήταν χαμηλή.
Το ενδιαφέρον είναι ότι στη συνέχεια και οι δύο σύντροφοι ανέφεραν υψηλότερα επίπεδα σεξουαλικής ικανοποίησης, αλλά και μεγαλύτερη ικανοποίηση από τη σχέση τους.
Οι ερευνητές χρησιμοποιούν για αυτή τη στάση τον όρο «sexual communal strength» («σεξουαλική κοινοτική δύναμη»), περιγράφοντας ουσιαστικά το ενδιαφέρον ενός ανθρώπου για την κάλυψη των σεξουαλικών αναγκών του συντρόφου του.
Η Νο1 ερώτηση που κάνουν οι άνδρες στο κρεβάτι και ξενερώνουν τις γυναίκες
Η κρίσιμη διαφορά ανάμεσα στην επιθυμία και την πίεση
Μια μελέτη του 2023 ανέδειξε μια σημαντική διάκριση. Η μεγαλύτερη σεξουαλική ικανοποίηση συνδεόταν με περιπτώσεις στις οποίες οι άνθρωποι συμφωνούσαν επειδή ενδιαφέρονταν πραγματικά για τον σύντροφό τους και επιθυμούσαν να αισθανθούν πιο κοντά του.
Αντίθετα, οι ενοχές, η πίεση και ο φόβος μήπως απογοητεύσουν τον άλλον συνδέθηκαν με χειρότερα αποτελέσματα.
Με απλά λόγια, υπάρχουν σημαντικές διαφορές:
- Άλλο να μην υπάρχει έντονη σεξουαλική διάθεση, αλλά να υπάρχει πραγματική θέληση για προσφορά.
- Άλλο η επιθυμία να κάνετε τον σύντροφό σας να αισθανθεί όμορφα και να έρθετε πιο κοντά.
- Άλλο να συμφωνείτε επειδή αισθάνεστε ενοχές ή φοβάστε ότι θα απογοητεύσετε τον άλλον.
- Και εντελώς διαφορετικό να υποχωρείτε έπειτα από πίεση ή συναισθηματικό εξαναγκασμό.
Όπως αποτυπώνεται χαρακτηριστικά στο άρθρο, το να λέτε «Δεν έχω σεξουαλική διάθεση, αλλά θα ήθελα παρ’ όλα αυτά να κάνω κάτι για εσένα» είναι εντελώς διαφορετικό από το να δέχεστε πίεση ή να σας δημιουργούν ενοχές μέχρι τελικά να υποχωρήσετε.
Σεξουαλική οικειότητα δεν σημαίνει απαραίτητα σεξουαλική επαφή
Η Brandon επισημαίνει επίσης ότι η σεξουαλική προσφορά προς τον σύντροφο δεν χρειάζεται απαραίτητα να περιλαμβάνει ολοκληρωμένη σεξουαλική επαφή.
Μπορεί, για παράδειγμα, κάποιος να βοηθήσει τον σύντροφό του να αυνανιστεί, να εντάξει ένα σεξουαλικό στοιχείο σε ένα μασάζ ή το ζευγάρι να διαβάσει μαζί ερωτική λογοτεχνία.
Ακόμη και σε αυτές τις περιπτώσεις, όμως, υπάρχει μία απαραίτητη προϋπόθεση: Εκείνος που προσφέρει πρέπει να θέλει πραγματικά να συμμετέχει.
Αν υπάρχει δυσαρέσκεια, πίεση ή η λογική «εντάξει, ας το κάνουμε να τελειώνουμε», τότε αλλάζει ολόκληρη η δυναμική της εμπειρίας.
Μπορούν δύο άνθρωποι να θέλουν πάντα το ίδιο πράγμα την ίδια στιγμή;
Η προσδοκία ότι δύο σύντροφοι θα αισθάνονται αυθόρμητα την ίδια σεξουαλική επιθυμία, θα θέλουν ακριβώς την ίδια εμπειρία και μάλιστα την ίδια χρονική στιγμή επί 20 χρόνια είναι δύσκολο να ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα μιας μακροχρόνιας σχέσης.
Υπάρχουν στιγμές κατά τις οποίες ο ένας σύντροφος θέλει σεξ περισσότερο από τον άλλον. Και υπάρχουν στιγμές κατά τις οποίες κάποιος μπορεί να μην αισθάνεται ιδιαίτερη σεξουαλική επιθυμία, αλλά να θέλει να προσφέρει ευχαρίστηση στον άνθρωπο που αγαπά.
Μελέτη του 2024 στο επιστημονικό περιοδικό Family Process εξέτασε τις εμπειρίες ανθρώπων σε μακροχρόνιες σχέσεις. Οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι η διαφορά στη σεξουαλική επιθυμία μπορεί να δημιουργήσει απογοήτευση και ένταση, αλλά τα ζευγάρια βρίσκουν διαφορετικούς τρόπους για να την αντιμετωπίσουν.
Μεταξύ αυτών ήταν η ανοιχτή επικοινωνία για το σεξ, η προσπάθεια να κατανοήσουν καλύτερα τις ανάγκες του άλλου και η προσαρμογή της σεξουαλικής τους ζωής στις αλλαγές που προκύπτουν με τον χρόνο. Με άλλα λόγια, το ότι δύο σύντροφοι δεν θέλουν πάντα σεξ με την ίδια συχνότητα δεν σημαίνει από μόνο του ότι η σχέση τους δεν λειτουργεί· καθοριστικό ρόλο παίζει ο τρόπος με τον οποίο διαχειρίζονται αυτή τη διαφορά.
Σεξουαλικά όνειρα με πρώην, αφεντικό ή αγνώστους; Δείτε τι λένε οι ειδικοί πριν βγάλετε συμπεράσματα
Το «σεξ από λύπηση» μπορεί επομένως να είναι απλώς ένας εξαιρετικά κακός όρος για να περιγράψει κάτι που, όταν γίνεται με πραγματική θέληση και χωρίς πίεση, έχει εντελώς διαφορετική σημασία.
Πηγές: