Έχετε βγει ποτέ από μια συζήτηση νιώθοντας εξαντλημένοι, παρόλο που όλα έμοιαζαν καλά επιφανειακά; Συχνά, οι δικές μας απαρατήρητες συνήθειες—όπως η αμυντικότητα ή η εστίαση στον εαυτό— είναι αυτές που υπονομεύουν τις σχέσεις μας με τους άλλους. Αυτό το άρθρο ρίχνει φως σε αυτές τις απαρατήρητες συμπεριφορές και δείχνει πώς η αυτογνωσία μετατρέπει την αμήχανη ένταση σε αυθεντική επικοινωνία.
Οι 7 συνήθειες που σας κάνουν αμέσως αντιπαθητικούς – Και πώς να τις αλλάξετε
Νιώθετε ότι όλοι γύρω σας είναι εκκεντρικοί και μυστήριοι; Ποια είναι τα 8 σημάδια που δείχνουν ότι εσείς είστε ο δύσκολος στις σχέσεις
Όλοι μας υπερηφανευόμαστε ότι είμαστε εύκολοι στη συνεργασία—μέχρι που οι λεπτές συνήθειες που έχουμε αποκτήσει υπονομεύουν σιωπηλά τις καλές μας προθέσεις. Είτε πρόκειται για ένα σχόλιο που ενοχλεί κάποιον είτε για μια στάση που υψώνει τοίχους αντί να χτίζει γέφυρες, αυτές οι απαρατήρητες συμπεριφορές μπορούν να αφήσουν ακόμη και τους πιο καλοπροαίρετους από εμάς να αισθάνονται απομονωμένοι. Σε αυτό το άρθρο, θα δούμε ποιες είναι οι συμπεριφορές που μας δυσκολεύουν στις καθημερινές μας αλληλεπιδράσεις—και πώς μπορούμε να μεταμορφώσουμε τις σχέσεις μας αλλά και τον τρόπο που βλέπουμε τον εαυτό μας.
Χαρακτηριστικά συμπεριφοράς στον χώρο εργασίας: Πότε οι προσιτοί συνεργάτες γίνονται δύσκολοι συνάδελφοι
Στο άρθρο του 2013 με τίτλο Dealing with ‘Difficult People’ in Organizations: Theoretical Implications, οι συγγραφείς επισημαίνουν ότι οι συνάδελφοι που επιδεικνύουν παρεμποδιστικές συμπεριφορές—ειδικά εκείνοι σε ηγετικές θέσεις—αυξάνουν σημαντικά τα επίπεδα στρες και μειώνουν τη συνολική εργασιακή ηθική, παρέχοντας ασαφείς οδηγίες και επιτρέποντας σε προσωπικά ζητήματα να εισβάλουν σε επαγγελματικές αλληλεπιδράσεις.
Έτσι, υπονομεύουν ένα φιλικό και παρακινητικό κλίμα στον οργανισμό και αναδεικνύουν την ανάγκη οι διευθυντές να διατηρούν επαγγελματική απόσταση από την ιδιωτική τους ζωή ώστε να καλλιεργηθεί ένα πιο υποστηρικτικό εργασιακό περιβάλλον. Όσοι είναι εύκολοι στη συνεργασία συνήθως συνδυάζουν ισχυρές διαπροσωπικές δεξιότητες και προκοινωνικά κίνητρα, ενισχύοντας την εμπιστοσύνη, μειώνοντας τις παρεξηγήσεις και διατηρώντας τις σχέσεις. Αυτά περιλαμβάνουν:
- Συμφιλιωτικότητα
- Υψηλή συναισθηματική νοημοσύνη (αντίληψη, κατανόηση και ρύθμιση συναισθημάτων)
- Σαφή επικοινωνία με ενσυναίσθηση
- Συνεργατική επίλυση συγκρούσεων
Αντιθέτως, όσοι είναι πιο δύσκολοι στην αλληλεπίδραση εμφανίζουν συχνά:
- Παρεμποδιστικές συμπεριφορές (π.χ. ασαφείς οδηγίες, προσωπικά ζητήματα στο επαγγελματικό περιβάλλον)
- Χαρακτηριστικά της «σκοτεινής τριάδας» (ναρκισσισμός, μακιαβελισμός, ψυχοπάθεια)
- Υψηλό νευρωτισμό
- Φτωχή συναισθηματική ρύθμιση
- Μανιπουλαριστικά ή ασαφή μηνύματα
- Ανταγωνιστικό ή αποφυγικό στυλ διαχείρισης συγκρούσεων
Τέτοια χαρακτηριστικά υπονομεύουν τη συνεννόηση, εντείνουν την ένταση και διαβρώνουν τη συνεργασία.
Τα 8 σημάδια που δείχνουν ότι εσείς είστε ο δύσκολος στη σχέση και η πιθανή αιτία των καυγάδων
Το να παραδεχτούμε ότι κάποιες φορές εμείς περιπλέκουμε τις σχέσεις μας μπορεί να είναι άβολο, όμως η αναγνώριση των «απαρατήρητων συμπεριφορών» είναι απαραίτητη για την προσωπική ανάπτυξη και για υγιέστερες αλληλεπιδράσεις. Συνεχίστε να διαβάζετε για να ανακαλύψετε ποιες είναι οι λεπτές συμπεριφορές και ποια τα μοτίβα που μπορεί να σας κάνουν τον «δύσκολο» στην επικοινωνία—ακόμη κι αν δεν το έχετε συνειδητοποιήσει. Εξάλλου, αυτά που αγνοούμε στον εαυτό μας είναι συχνά και οι βασικές αιτίες προστριβών, οπότε ας δούμε ποια από αυτά τα σημάδια μπορεί να σας αφορούν άμεσα.
1) Είστε συχνά το επίκεντρο της προσοχής
Είναι φυσικό να απολαμβάνει κανείς τα φώτα της δημοσιότητας, αλλά αν κάθε συζήτηση καταλήγει πάλι σε εσάς, οι άλλοι ίσως κουραστούν από τον εγωκεντρισμό. Όταν κυριαρχείτε στις συζητήσεις—μοιράζοντας επιτυχίες, προβλήματα και ιστορίες χωρίς παύση—διατρέχετε τον κίνδυνο να παραγκωνίσετε φίλους και συναδέλφους που επίσης αξίζουν να ακουστούν.
Σκεφτείτε μετά την επόμενη κουβέντα σας: κάνατε ερωτήσεις ή απλώς αφηγηθήκατε ιστορίες; Αν διαπιστώσετε ότι οι δικές σας εμπειρίες εκτοπίζουν εκείνες των άλλων, δοκιμάστε να κάνετε ένα βήμα πίσω—ακούστε περισσότερο, μιλήστε λιγότερο και θυμηθείτε πως η αυθεντική σύνδεση είναι μια αμφίδρομη διαδικασία.
2) Είστε πρόθυμοι να ασκήσετε κριτική
Η παροχή ανατροφοδότησης μπορεί να είναι χρήσιμη, αλλά η συνεχής κριτική—ακόμη κι όταν γίνεται με καλές προθέσεις—μπορεί να κάνει τους άλλους να αισθάνονται αποθαρρύνονται από το να σας «ανοίγονται». Μπορεί να νομίζετε ότι βοηθάτε με το να επισημαίνετε το κάθε λάθος που παρατηρείτε, αλλά μπορεί να φανείτε απότομοι σε συγγενείς, συνεργάτες και φίλους.
Προσπαθήστε να εξισορροπήσετε τις παρατηρήσεις με επαίνους, κάνοντας την κριτική πιο εποικοδομητική και υποστηρικτική. Αν παρατηρείτε ότι συνεχώς εντοπίζετε ατέλειες ή προβλήματα, κάντε παύση και αναρωτηθείτε: «Πώς θα ένιωθα αν άκουγα αυτό το σχόλιο;» Λίγη ενθάρρυνση μπορεί να οδηγήσει σε πιο ομαλές και θετικές σχέσεις.
Μην το πείτε ποτέ ξανά – Αυτή η φράση καταστρέφει σχέσεις και φιλίες
3) Δυσκολεύεστε να ακούσετε
Το να ακούτε πραγματικά κάποιον σημαίνει περισσότερα από το να περιμένετε απλώς τη σειρά σας να μιλήσετε. Αν παρατηρείτε ότι αφαιρείστε ή προετοιμάζετε την απάντησή σας αντί να συμμετέχετε ενεργά, πιθανόν να είστε παθητικός ακροατής—δηλαδή να ακούτε λέξεις χωρίς να απορροφάτε το νόημα. Η ενεργητική ακρόαση, αντίθετα, περιλαμβάνει:
- Οπτική επαφή και ανοιχτή γλώσσα του σώματος
- Αντανάκλαση όσων ακούσατε («Δηλαδή λες ότι…;»)
- Ερωτήσεις για εμβάθυνση της κατανόησης
Εξασκώντας αυτές τις δεξιότητες, δείχνετε γνήσιο ενδιαφέρον, κάνετε τους άλλους να νιώθουν ότι τους εκτιμάτε και ενισχύετε τη σύνδεση μαζί τους.
4) Είστε συχνά αμυντικοί
Είναι φυσικό να θέλουμε να προστατεύσουμε τον εαυτό μας, αλλά η συνεχής αμυντικότητα μπλοκάρει τον ανοιχτό διάλογο. Όταν προκύπτει ανατροφοδότηση ή διαφωνία, δικαιολογείτε αμέσως τη θέση σας ή επιτίθεστε λεκτικά; Αυτή η αντίδραση δείχνει στους άλλους ότι οι απόψεις τους δεν είναι ευπρόσδεκτες. Αντί αυτού, δοκιμάστε να:
- Πάρετε μια ανάσα και να σκεφτείτε την οπτική του άλλου
- Αναγνωρίσετε βάσιμα σημεία («Καταλαβαίνω τι λες…»)
- Αντιδράσετε με σκέψη αντί με παρόρμηση
Η αποδοχή της ανατροφοδότησης μειώνει την ένταση και δείχνει ωριμότητα και προθυμία για εξέλιξη.
5) Δυσκολεύεστε με την ενσυναίσθηση
Η ενσυναίσθηση δεν σημαίνει ότι συμφωνείτε—σημαίνει ότι καταλαβαίνετε. Αν σπάνια μπαίνετε στη θέση του άλλου ή απορρίπτετε τα συναισθήματά του, δημιουργείτε συναισθηματική απόσταση. Για να καλλιεργήσετε την ενσυναίσθηση, εξασκηθείτε στο να:
- Αναγνωρίζετε και να ονομάζετε τα συναισθήματα των άλλων («Φαίνεσαι εκνευρισμένος»)
- Επικυρώνετε την εμπειρία τους («Αυτό ακούγεται πραγματικά δύσκολο»)
- Προσφέρετε υποστήριξη χωρίς κριτική («Είμαι εδώ αν θες να μου μιλήσεις»)
Δείχνοντας ότι πραγματικά νοιάζεστε, θα γκρεμίσετε εμπόδια, θα ενισχύσετε την εμπιστοσύνη και θα δημιουργήσετε πιο πλούσιες, υποστηρικτικές σχέσεις.
6) Αποφεύγετε να ζητάτε συγγνώμη
Η άρνηση να πείτε «συγγνώμη» μπορεί να μοιάζει με υπεράσπιση της αξιοπρέπειάς σας, όμως συχνά εκλαμβάνεται ως πείσμα και βλάπτει την εμπιστοσύνη. Μια ειλικρινής συγγνώμη δείχνει δύναμη, ταπεινότητα και σεβασμό προς τα συναισθήματα του άλλου. Αν διστάζετε να αναγνωρίσετε τα λάθη σας, σκεφτείτε ότι:
- Το να ζητάτε συγγνώμη ενισχύει τη σχέση και δεν δείχνει αδυναμία
- Η αναγνώριση απαλύνει τον πόνο και ανοίγει τον δρόμο για επίλυση
7) Έχετε συχνές συναισθηματικές μεταπτώσεις
Οι συνεχείς συναισθηματικές αυξομειώσεις δημιουργούν μια απρόβλεπτη ατμόσφαιρα, αφήνοντας τους άλλους αβέβαιους ως προς το πώς να σας προσεγγίσουν. Αν και όλοι περνάμε δύσκολες μέρες, οι συχνές μεταπτώσεις μπορεί να φθείρουν τις σχέσεις και να αποδυναμώνουν τη στήριξη. Για να σταθεροποιήσετε τη διάθεσή σας:
- Παρακολουθήστε τους παράγοντες που τις πυροδοτούν (στρες, ύπνος, διατροφή)
- Εξασκηθείτε σε τεχνικές αντιμετώπισης, όπως βαθιές αναπνοές ή σύντομοι περίπατοι
8) Δεν έχετε αυτογνωσία
Χωρίς ειλικρινή κατανόηση του πώς η συμπεριφορά σας επηρεάζει τους άλλους, είναι σχεδόν αδύνατον να αλλάξετε τα μοτίβα που απομακρύνουν τους ανθρώπους. Η καλλιέργεια αυτογνωσίας περιλαμβάνει:
- Τακτικό αναστοχασμό στις αλληλεπιδράσεις σας
- Αναζήτηση ανατροφοδότησης από έμπιστους φίλους ή μέντορες
- Πρακτικές ενσυνειδητότητας για σύνδεση με τις σκέψεις και τις αντιδράσεις σας
Αναγνωρίζοντας—και δρώντας με βάση—αυτούς τους τομείς, θα μεταμορφώσετε τις σχέσεις σας και θα γίνετε πιο προσιτοί στους άλλους.
Πείτε «ναι» στην εξέλιξη: Βρείτε τον δρόμο που οδηγεί σε καλύτερες σχέσεις
Η ανθρώπινη συμπεριφορά διαμορφώνεται από την ανατροφή, τις εμπειρίες και ακόμη και τη γενετική, αλλά η αναγνώριση ότι οι δύσκολες αλληλεπιδράσεις συχνά προκύπτουν από απαρατήρητες για εσάς συνήθειες—και όχι από κακή πρόθεση—είναι το πρώτο βήμα προς την αλλαγή. Η αναγνώριση αυτών των μοτίβων στον εαυτό σας ανοίγει την πόρτα για προσωπική ανάπτυξη, επιτρέποντάς σας να μάθετε, να αναθεωρήσετε και να εξελιχθείτε.
5 βήματα για να βελτιώσουμε τον εαυτό μας και να αλλάξουμε τη ζωή μας
Όπως παρατήρησε σοφά ο Σωκράτης, «Μια ανεξέλεγκτη ζωή είναι μια ζωή που δεν αξίζει να τη ζει κανένας άνθρωπος» και παρόλο που η αυτοεξέταση και η αυτοκριτική μπορεί να είναι δύσκολες, είναι απαραίτητες για ισχυρότερες σχέσεις και πιο ολοκληρωμένη ζωή. Αν κάποιο από αυτά τα σημάδια σας αγγίζει, αφιερώστε μια στιγμή να σκεφτείτε, να αξιολογήσετε και να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας: ποτέ δεν είναι αργά να εξελιχθείτε στο άτομο που θέλετε να γίνετε.
Πηγές: GEEditing, ResearchGate, SageJournals, PMC, ScienceDirect, ScienceDirect, ResearchGate, ScienceDirect