Υπάρχουν ορισμένα σημάδια που δείχνουν ότι το σεξ που κάνετε ίσως δεν είναι τόσο καλό όσο θα μπορούσε. Έντεκα τέτοιες ενδείξεις βοηθούν να το αναγνωρίσετε και να δείτε πώς μπορείτε να βελτιωθείτε. Το καλό σεξ έχει κάποιους κανόνες.
Οργασμός: Γυναίκες αποκαλύπτουν τι τις κάνει να κορυφώσουν σίγουρα
Τι ορίζει το «καλό» και το «κακό» σεξ;
Το καλό και το κακό σεξ ορίζονται κυρίως βάσει της σεξουαλικής ικανοποίησης, η οποία εξαρτάται από ατομικούς παράγοντες (όπως η σεξουαλική λειτουργία και η ψυχική υγεία), παράγοντες του συντρόφου (όπως η δική του λειτουργικότητα και επικοινωνία) και χαρακτηριστικά της σχέσης (όπως η συναισθηματική οικειότητα και η συχνότητα επαφών), σύμφωνα με μελέτη του Plos One, που ανέλυσε δεδομένα από 2.860 συμμετέχοντες ηλικίας 18-92 ετών. Συγκεκριμένα, το «καλό σεξ» συνδέεται με υψηλή ικανοποίηση από αυτούς τους παράγοντες, ενώ το «κακό» με χαμηλή ή αρνητική εμπειρία, ανεξαρτήτως φύλου ή ηλικίας, με την οικειότητα στη σχέση να παίζει καθοριστικό ρόλο.
Δεν είναι πάντα εύκολο να καταλάβετε αν οι επιδόσεις σας στο κρεβάτι υστερούν, ειδικά αν ο/η σύντροφός σας είναι εξπέρ στο να προσποιείται οργασμούς ή έχει δυσκολία να εκφράσει τις ανάγκες του/της.
Αν και ο πιο άμεσος τρόπος να το μάθετε είναι να ρωτήσετε ανοιχτά, ίσως μπορέσετε να αποφύγετε την αμηχανία παρατηρώντας σημάδια, προτού ζητήσετε μια επίσημη «αξιολόγηση».
Όλοι θέλουν να αισθάνονται ότι είναι οι καλύτεροι που είχε ποτέ ο σύντροφός τους, οπότε μπορεί να είναι απογοητευτικό να διαπιστώσετε το αντίθετο. Να θυμάστε όμως πως μόνο όσοι δεν κάνουν καμία προσπάθεια να βελτιωθούν είναι πραγματικά αδιόρθωτοι.
Δεν έχετε όρεξη για σεξ; Δείτε πώς θα ανακτήσετε τη χαμένη λίμπιντο σας
11 σημάδια ότι το σεξ μαζί σας δεν είναι απολαυστικό
Αυτά τα 11 σημάδια μπορούν να σας δώσουν μια καλή ένδειξη ότι χρειάζεστε λίγη… εκπαίδευση στο σεξ, επιτρέποντάς σας να εντοπίσετε τα προβλήματα και να αλλάξετε πορεία.
Δυσκολεύεστε να μείνετε συγκεντρωμένοι στη στιγμή
Σύμφωνα με τη Dr Lori Beth Bisbey, κλινική ψυχολόγο, πιστοποιημένη θεραπεύτρια GSRD και coach οικειότητας, το να μη μπορείτε να μείνετε συγκεντρωμένοι είναι «απίστευτα συχνό», αλλά αποτελεί κόκκινη σημαία, «επειδή το καλό σεξ απαιτεί από όλα τα μέρη να είναι παρόντα, συνδεδεμένα και συγκεντρωμένα ο ένας στον άλλο και σε αυτό που κάνουν».
Προτείνει να εξασκηθείτε στην προσοχή, επιλέγοντας μια αίσθηση στην οποία να εστιάζετε, π.χ. μια εικόνα ή έναν ήχο και να επιστρέφετε σε αυτό κάθε φορά που χάνετε τη συγκέντρωσή σας, ώστε να μπείτε ξανά στη στιγμή.
Δεν επικοινωνείτε πριν, κατά τη διάρκεια ή μετά το σεξ
«Αν δεν ρωτάτε ποτέ τι αρέσει στον/στη σύντροφό σας και αποφεύγετε οποιαδήποτε συζήτηση πριν, κατά τη διάρκεια ή μετά το σεξ, αυτό είναι σημάδι ότι ίσως χάνετε σημαντικές ευκαιρίες», αναφέρει η Annabelle Knight, πιστοποιημένη σύμβουλος ζευγαριών και sexpert της Lovehoney, στη Metro.
«Το σεξ χωρίς κουβέντες δεν είναι κατ’ ανάγκη κακό, αλλά η μηδενική επικοινωνία συχνά σημαίνει και μηδενική συνεργασία».
Μπορείτε να διορθώσετε εύκολα αυτή την κατάσταση κάνοντας απλές ερωτήσεις όπως: «Τι είναι κάτι που θα ήθελες περισσότερο;», προσθέτοντας: «Θα εκπλαγείτε πόσο μπορεί να προσφέρει λίγη περιέργεια».
Οι 5 κορυφαίες φαντασιώσεις των γυναικών που παρακολουθούν πορνό – Νέα έρευνα
Ο/Η σύντροφός σας αποφεύγει να πάρει την πρωτοβουλία
Η Annabelle εξηγεί πως, αν και αυτό «μπορεί να είναι ένα διακριτικό σημάδι ότι το σεξ μοιάζει μονόπλευρο ή όχι ιδιαίτερα ικανοποιητικό για τον/την σύντροφό σας», δεν σημαίνει αναγκαστικά ότι είστε «κακοί» στο σεξ, απλώς ότι κάτι δεν πάει καλά.
«Κάντε μια ήπια συζήτηση», προτείνει. «Δοκιμάστε κάτι καινούριο. Αλλάξτε τη ρουτίνα. Παιχνίδια, λιπαντικό ή σέξι εσώρουχα μπορούν να προσθέσουν έξτρα ενδιαφέρον, αν δεν τα έχετε ήδη δοκιμάσει. Ο κοινός ενθουσιασμός είναι το πιο σέξι στοιχείο».
Ο/Η σύντροφός σας έχει σταματήσει να σας δίνει ανατροφοδότηση
Η coach σχέσεων και σεξ Gemma Nice, εκ μέρους του Superdrug Online Doctor, αναφέρει: «Αυτό μπορεί να συμβεί όταν η επικοινωνία έχει διακοπεί, για παράδειγμα, αν έχουν δώσει ανατροφοδότηση στο παρελθόν αλλά ένιωσαν ότι δεν εισακούστηκαν, μπορεί να σταμάτησαν να προσπαθούν».
Συνεχίζει: «Μπορεί επίσης να δείχνει μια μορφή “σιωπηλής παραίτησης”, όπου ο/η σύντροφός σας σκέφτεται ήδη την απομάκρυνση από τη σχέση».
«Για να προχωρήσετε, θα πρέπει και οι δύο να δημιουργήσετε χώρο για ανοιχτές, ειλικρινείς και πραγματικά ευάλωτες συζητήσεις. Εστιάστε σε φράσεις που ξεκινούν με “εγώ” αντί να κατηγορείτε τον άλλον, αυτό διατηρεί τη συζήτηση σε εποικοδομητικό επίπεδο. Ακούστε πραγματικά ο ένας τον άλλο, χωρίς περισπασμούς, χωρίς κινητά, χωρίς να σκέφτεστε τι θα πείτε μετά».
Μετα-σεξουαλική δυσφορία: Γιατί κάποιοι άνθρωποι αισθάνονται απαίσια μετά από ένα πολύ καλό σεξ;
Δεν διαρκείτε αρκετά ώστε να ολοκληρώσει ο/η σύντροφός σας
Σύμφωνα με τη Gemma, αυτό μπορεί να είναι ένα καθαρά βιολογικό ζήτημα, καθώς «οι άντρες συνήθως διαρκούν από πέντε έως επτά λεπτά, ενώ οι γυναίκες χρειάζονται συνήθως 20–30 λεπτά».
Αυτό δεν σημαίνει ότι είστε καταδικασμένοι, αλλά η επικοινωνία γίνεται ακόμα πιο σημαντική. Αν ολοκληρώνετε πολύ πριν από τον/την σύντροφό σας, χρειάζεται να μιλήσετε ανοιχτά για το τι τους αρέσει, πόση ώρα πρέπει να διαρκεί κάθε είδους διέγερση και τι τους βοηθά περισσότερο.
Αν και το να φτάνετε γρήγορα στον οργασμό δεν σημαίνει ότι είστε κακοί εραστές, το να μην προσπαθείτε καθόλου να φτάσει και ο/η σύντροφός σας σίγουρα δεν σας κάνει καλούς.
Αντιμετωπίζετε το σεξ σαν παράσταση
Καμιά φορά, προσπαθώντας υπερβολικά να αποδώσετε καλά στο σεξ, καταλήγετε να πετυχαίνετε το αντίθετο αποτέλεσμα.
Η Annabelle σημειώνει ότι το καλύτερο σεξ περιλαμβάνει «δύο ανθρώπους που δημιουργούν από κοινού μια στιγμή», οπότε είναι σημαντικό να το αντιμετωπίζετε ως εμπειρία, όχι σαν ατομική παράσταση.
Προσθέτει: «Καθυστερήστε λίγο τα πράγματα. Εστιάστε στις αισθήσεις και όχι στην αυτοκριτική. Ρωτήστε τον/την σύντροφό σας τι του/της αρέσει και χτίστε πάνω σε αυτό, αντί να προσπαθείτε απλώς να εντυπωσιάσετε».
Εστιάζετε κυρίως στη δική σας απόλαυση
Παρόμοια με το παραπάνω, αν το σεξ περιστρέφεται περισσότερο γύρω από τη δική σας κορύφωση παρά από την κοινή ευχαρίστηση, δημιουργείται μια ανισορροπία που δύσκολα προσφέρει ικανοποίηση.
Η Gemma εξηγεί ότι αυτό συχνά πηγάζει από έλλειψη ενσυναίσθησης ή από αδυναμία να διαβάσετε τα σήματα του/της συντρόφου σας. Για να διορθώσετε αυτή την κατάσταση, προτείνει να δίνετε μεγαλύτερη προσοχή στις εκφράσεις του προσώπου τους, στους ήχους και στην αναπνοή τους,. όλα αυτά μπορούν να σας δείξουν τι απολαμβάνουν περισσότερο όταν τους αγγίζετε.
Προτείνει επίσης μια απλή άσκηση: πέντε λεπτά απόλυτης προσφοράς ευχαρίστησης και έπειτα πέντε λεπτά που δέχεστε. Αυτή η εναλλαγή υπενθυμίζει και στους δύο ότι η οικειότητα είναι κοινή εμπειρία και όχι ατομική υπόθεση.
Δεν υπάρχει αυθορμητισμός
Αν το σεξ έχει γίνει προβλέψιμο, ρουτινιάσει ή γίνει στάσιμο, η Gemma εξηγεί ότι η σχέση μπορεί να έχει «κολλήσει». Με τον καιρό, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε «έλλειψη οικειότητας ή συναισθηματικής ασφάλειας, κάνοντας την απόσταση μεταξύ σας να μεγαλώνει».
Ποια είναι η λύση; Ξεκινήστε να «βγαίνετε» ξανά ραντεβού. Κάντε ερωτήσεις τύπου πρώτου ραντεβού, δοκιμάστε νέες δραστηριότητες μαζί ή καθιερώστε μια εβδομαδιαία βραδιά ραντεβού, όπου θα φλερτάρετε όπως παλιά.
Η Gemma συνεχίζει: «Ξεκινήστε να ξαναχτίζετε τη συναισθηματική σύνδεση. Όταν το καταφέρετε, τα υπόλοιπα θα έρθουν πιο φυσικά».
8 χρυσές συμβουλές για μια φλογερή σεξουαλική ζωή, σύμφωνα με ειδικό
Δεν δίνετε σημασία στο «pillow talk»
Το να γυρίζετε πλευρό μόλις τελειώσει το σεξ μπορεί, έστω και άθελά σας, να προκαλέσει συναισθήματα απόρριψης, όπως λέει η Gemma. Το «pillow talk» δεν είναι απλώς κουβέντες για να περάσει η ώρα, είναι μια ευκαιρία να ξανασυνδεθείτε και να επεξεργαστείτε μαζί την εμπειρία.
«Αν δεν μιλάτε, αυτό μπορεί να κάνει τον άλλον να αισθανθεί ότι τον απορρίπτετε», προσθέτει. «Μιλήστε για πράγματα που σας άρεσαν από τη σεξουαλική συνεύρεση. Πείτε τι σας φάνηκε καλό και τι όχι. Η συνεχής επικοινωνία για το πώς αισθάνεστε μπορεί πραγματικά να σας βοηθήσει να ξαναχτίσετε τη σύνδεσή σας».
Παραλείπετε συνεχώς τα προκαταρκτικά
Η Annabelle προειδοποιεί ότι πολλοί αντιμετωπίζουν τα προκαταρκτικά σαν μια προαιρετική «γραφειοκρατία» πριν από το «πραγματικό» σεξ. Αυτό συμβαίνει παρόλο που οι περισσότερες γυναίκες «χρειάζονται σταθερή διέγερση της κλειτορίδας και αρκετή προετοιμασία για να αισθανθούν ικανοποίηση».
Η παράταση των προκαταρκτικών, η εισαγωγή sex toys και η αλλαγή της εστίασης από τη διείσδυση στην απόλαυση μπορεί να βελτιώσει θεαματικά την εμπειρία και για τους δύο.
Η Gemma προσθέτει ότι τα προκαταρκτικά δεν ξεκινούν μόνο στην κρεβατοκάμαρα, αλλά «αρχίζουν από τη στιγμή που τελειώνει η τελευταία σεξουαλική επαφή», μέσω φλερτ, πειραγμάτων ή παιχνιδιάρικων μηνυμάτων που διατηρούν την επιθυμία ζωντανή. Χωρίς αυτά, η διέγερση μειώνεται, η φυσική λίπανση δυσκολεύει και η εμπειρία μπορεί να μοιάζει βιαστική.
Επιπλέον, προτείνει τη χρήση λιπαντικού για άνεση κατά την επαφή, αλλά υπενθυμίζει ότι «η επικοινωνία είναι το καλύτερο λιπαντικό».
Ο/Η σύντροφός σας είναι πάντα αυτός/ή που παίρνει την πρωτοβουλία
Ποιος κάνει την πρώτη κίνηση, επιλέγει στάσεις ή ρυθμίζει τον ρυθμό της σεξουαλικής επαφής στη σχέση σας; Αν αυτό συμβαίνει πάντα από την πλευρά του/της συντρόφου σας, τότε ίσως έχει κουραστεί να αναλαμβάνει όλο το συναισθηματικό και ερωτικό «βάρος».
Η Annabelle λέει ότι αυτό μπορεί να του/της δημιουργήσει την αίσθηση ότι δεν συμμετέχετε ενεργά, οπότε είναι σημαντικό να πάρετε εσείς την πρωτοβουλία πού και πού, ακόμα κι αν αυτό σας βγάζει λίγο από τη ζώνη άνεσής σας.
«Πάρτε μικρά ρίσκα, ξεκινήστε ένα φιλί, αλλάξτε στάσεις ή προτείνετε κάτι που θα θέλατε να δοκιμάσετε», προσθέτει. «Η αυτοπεποίθηση —έστω και σε μικρές δόσεις— μπορεί να αλλάξει όλη την ενέργεια».