Όταν η απιστία επαναλαμβάνεται μέσα σε έναν γάμο, πολλοί θεωρούν αυτονόητο ότι η σχέση θα τελειώσει. Ωστόσο, για αρκετούς ο χωρισμός αποδεικνύεται πολύ πιο δύσκολος απ’ ό,τι περίμεναν. Ψυχοθεραπεύτρια εξηγεί τι είναι αυτό που «εγκλωβίζει» κάποιον σε μια επώδυνη σχέση.
Soft cheating: Πότε το φλερτ και τα κρυφά μηνύματα θεωρούνται απιστία
Γιατί κάποιος παραμένει σε μία άπιστη σχέση – Ειδικός απαντά
Σε πρόσφατη ανάρτηση των New York Times της στήλης «Ask the Therapist», η Αμερικανίδα ψυχοθεραπεύτρια και συγγραφέας Lori Gottlieb απαντά σε μια αναγνώστρια που νιώθει συναισθηματικά εγκλωβισμένη μετά από χρόνια απιστίας, παρότι πιστεύει ότι ο χωρισμός ίσως είναι η σωστή επιλογή.
Η αναγνώστρια περιγράφει έναν γάμο 10 ετών που σημαδεύτηκε από τέσσερις εξωσυζυγικές σχέσεις, οι οποίες εξελίχθηκαν σε διάστημα αρκετών ετών μέσω σποραδικής επικοινωνίας. Μετά την πρώτη προδοσία, λέει ότι ήταν συντετριμμένη αλλά πίστεψε ότι η εμπειρία θα μπορούσε να οδηγήσει σε μια πιο ειλικρινή και αυθεντική σχέση.
Η πιο πρόσφατη αποκάλυψη ήρθε λίγο μετά τη γέννηση του δεύτερου παιδιού τους, κατά τη διάρκεια μιας δύσοκλης περιόδου, ορμονικών αλλαγών μετά τον τοκετό και σοβαρής στέρησης ύπνου. Αν και επέλεξε ξανά να μην χωρίσει, λέει ότι πλέον δεν νιώθει βέβαιη για το μέλλον του γάμου και φοβάται πως ίσως απλώς έχει μουδιάσει αρκετά ώστε να ανέχεται την κατάσταση επ’ αόριστον.
Συνδέει επίσης τη δυσκολία της με εμπειρίες από την παιδική της ηλικία, όπως η αγάπη μόνο με όρους, η συναισθηματική παραμέληση, άλυτα οικογενειακά τραύματα και η ανακάλυψη της μακροχρόνιας εξωσυζυγικής σχέσης του πατέρα της χρόνια νωρίτερα.
Γιατί τα ζευγάρια μένουν μαζί και γιατί χωρίζουν μετά από απιστία
Σύμφωνα με μελέτη του 2026 με τίτλο «The Relationship Between Infidelity and Conflict Propensity in Romantic Relationships: A Meta-Analytic Study», τα άτομα που είχαν μεγαλύτερη τάση για συγκρούσεις στις σχέσεις ήταν επίσης πιο πιθανό να απατήσουν, ιδιαίτερα σε ατομικιστικές κουλτούρες, με βάση δεδομένα από 9.754 συμμετέχοντες.
Άλλες πρόσφατες έρευνες δείχνουν ότι η απιστία δεν οδηγεί πάντα σε χωρισμό. Η πορεία μιας σχέσης εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την εμπιστοσύνη, την επικοινωνία, τη συναισθηματική σύνδεση και τον τρόπο με τον οποίο και οι δύο σύντροφοι διαχειρίζονται την κατάσταση μετά την εξωσυζυγική σχέση.
- Η ισχυρή συναισθηματική σύνδεση, η κοινή ιστορία και η δέσμευση αυξάνουν τις πιθανότητες συμφιλίωσης.
- Η ειλικρινής αποκάλυψη, η διακοπή επαφής με το τρίτο πρόσωπο και η ανάληψη ευθύνης βελτιώνουν τις πιθανότητες αποκατάστασης της σχέσης.
- Η επαναλαμβανόμενη απιστία, τα συνεχή ψέματα και η αδυναμία αποκατάστασης της εμπιστοσύνης προβλέπουν έντονα τον χωρισμό.
- Τα ζευγάρια που ήδη αντιμετωπίζουν συγκρούσεις ή συναισθηματική απόσταση είναι λιγότερο πιθανό να ανακάμψουν μετά από απιστία.
Γιατί ο χωρισμός μπορεί να φαίνεται πιο δύσκολος απ’ ό,τι είναι
Η Lori Gottlieb είπε στην αναγνώστρια ότι η πραγματική δυσκολία μπορεί να μην έχει να κάνει μόνο με το διαζύγιο, αλλά και τον αποχωρισμό από «αυτού που ένιωθε σαν σπίτι» συναισθηματικά από την παιδική ηλικία. Εξήγησε ότι οι πρώιμες εμπειρίες αγάπης συχνά διαμορφώνουν τις ενήλικες σχέσεις, ακόμη κι όταν αυτές οι εμπειρίες ήταν επώδυνες ή ανθυγιεινές.
Υπάρχει έλξη προς γνώριμα μοτίβα σχέσεων
Σύμφωνα με την Gottlieb, οι άνθρωποι συχνά έλκονται από ό,τι τους είναι οικείο. Σημείωσε ότι όσοι μεγαλώνουν μέσα σε θυμό, συναισθηματική απόσταση ή προδοσία συχνά επιλέγουν ασυνείδητα συντρόφους που αναπαράγουν παρόμοιες δυναμικές.
Ο ψυχοθεραπευτής Terry Real περιγράφει αυτή την ιδέα λέγοντας ότι οι άνθρωποι «παντρεύονται τις άλυτες υποθέσεις τους», ενώ ο Freud την αποκαλούσε «ψυχαναγκασμό της επανάληψης» – την ασυνείδητη προσπάθεια επιστροφής σε παλιά τραύματα με την ελπίδα ότι τελικά θα επουλωθούν.
Η Gottlieb πρότεινε ότι η δυσκολία της αναγνώστριας να φύγει μπορεί να πηγάζει από χρόνια κατά τα οποία έμαθε να καταπιέζει τις δικές της ανάγκες ώστε να διατηρεί συναισθηματική σταθερότητα γύρω της.
«Όταν η αγάπη συνδέεται με την απόδοση, με το να είσαι “καλός”», έγραψε, οι άνθρωποι μπορούν να γίνουν ικανοί στο να ανέχονται καταστάσεις που τους πληγώνουν επειδή κάποτε η επιβίωσή τους εξαρτιόταν από αυτό. Ως αποτέλεσμα, η αγάπη υπό όρους, η συναισθηματική απουσία και η προδοσία μπορεί να αρχίσουν να μοιάζουν οδυνηρά οικείες.
Απιστία: Το Νο1 χαρακτηρηστικό που έχουν κοινό όσοι άνδρες απατούν
Γιατί μπορεί να εμφανιστεί συναισθηματικό μούδιασμα μετά από προδοσία
Αναφέρθηκε επίσης στο αίσθημα συναισθηματικού μουδιάσματος της αναγνώστριας, εξηγώντας ότι «το μούδιασμα δεν είναι η απουσία συναισθημάτων», αλλά συχνά μια προστατευτική αντίδραση στην υπερβολική ψυχική πίεση.
Μετά από επαναλαμβανόμενες προδοσίες, εξάντληση μετά τον τοκετό και συναισθηματικό πόνο, το μυαλό μπορεί προσωρινά να αμβλύνει συναισθήματα όπως η θλίψη, ο θυμός και η ντροπή, ενώ το νευρικό σύστημα προσπαθεί να ανακάμψει.
Αντί να επικεντρωθεί μόνο στο αν πρέπει να ζητήσει διαζύγιο, η Gottlieb ενθάρρυνε την αναγνώστρια να εξετάσει τις βαθύτερες πεποιθήσεις που διαμορφώθηκαν στην παιδική ηλικία – ιδιαίτερα την ιδέα ότι οι δικές της ανάγκες και επιθυμίες έρχονταν σε δεύτερη μοίρα.
Είπε ότι η διαδικασία περιλαμβάνει την κατανόηση του τρόπου με τον οποίο ανθυγιεινά μοτίβα σχέσεων διαμορφώθηκαν νωρίς στη ζωή και την εκμάθηση ότι οι προσωπικές ανάγκες έχουν αρκετή σημασία ώστε να ενεργήσει κάποιος βάσει αυτών.
Έχει απατήσει ήδη μία φορά; Πόσο πιθανό είναι να το ξανακάνει, σύμφωνα με νέα μελέτη
Η Gottlieb τελικά ενθάρρυνε την αναγνώστρια να αναζητήσει υποστήριξη μέσω θεραπείας, εξηγώντας ότι η επούλωση απαιτεί τόσο διαύγεια όσο και αυτοσυμπόνια. Με τον χρόνο, είπε, γίνεται δυνατό να κάνει κανείς σταδιακά βήματα μακριά όχι μόνο από έναν επώδυνο γάμο, αλλά και από τα συναισθηματικά μοτίβα που κληρονόμησε πολύ πριν ξεκινήσει η σχέση.